Прощай...

Я пьяная. Знаю..Может, те, кто это читают, и подумают, что это уже не ново и вполне ожидаемо..Но такого еще не было.
Это предел. Ты причинил мне самую сильную боль.
Месяц ты НЕ писал, не вспоминал, не думал... и тут - сродился..
Зачем??? ЗАЧЕМ?! Благородство нон-стоп? я в него больше не верю, мне противно то, что ты делаешь!!! ЯСНО??!!!
Хватит...
Прощай.
Прощай. Из друзей, из скайпа, из агента, из жизни...Отовсюду..
ПРОЩАЙ.
Мне так плохо не было доселе...Меня тошнит..Меня сейчас вырвет и мне плевать....Я..не верю благодаря тебе никому. Гордись. Таких метаморфоз во мне даже Михайлов не добился.
Прощай. Благодаря тебе я простила его. Прощай...Благодаря тебе...
Ха...
Голова болит..кружится..
и мне кажется, я уже не жива.
А я итак не жива.

Это мой предел.
Это мой конец.
Умерла так умерла.
Счастья тебе и будь ты проклят.
Ненавижу тебя...
и люблю
Но это пройдет.
Я позабочусь об этом.

@музыка: летать - Лина Милович

@настроение: "будут другие теперь утешать..."(с.)

---

Забавности...

Меня тут позавчера познакомили дядя Андрей и тетя Таня с молодым человеком по имени Максим.
25 лет, живет и работает в Пекине. Они его давно знают, и по-моему, была такая цель - нас познакомить.
Парень очень напоминает персонажа какого-то фильма: симпатичный, умный, работает в достаточно крупном городе, хорошее чувство юмора, одинок.
В общем, забавно...

Завтра иду на День Рожденья тети Тани. с подарком пока так и молчок. Что-то дядя Андрей, вопреки обещанию, не звонит... Наверно, как раз встречают маму теть Тани...
Ну ладно. Позже напишу ему еще. Завтра время еще будет купить подарок..
Что бы одеть..??? Чтобы и празднично, и не вызывающе???
Блин.. незадача..Я же тут сильно не наряжаюсь. да когда я , собственно, сильно наряжалась???
8-ое марта..
Пообедали с девочками, обменялись подарками и решив, устраивать ночную программу в ночь НЕ на будний день, разошлись по домам отдыхать и делать уроки.
Спала накануне 10 часов. И встала только по будильнику. Я рада) Организм хоть капельку отдохнул. Но судя по ощущениям, хочет еще.
Дам ему еще. Бедненький мой...
Меня никто не поздравил сегодня.
Ни ты, ни кто бы то ни было еще из парней
Хм..
наврено, так к лучшему.

---

3.3

А нам сегодня было бы 7 месяцев...
А через 7 дней будет ровно месяц, как ты оставил меня.
забавно...




Сегодня теть Таня и дядь Андрей с девочками придут на блины ко мне. Масленица, как-никак)
Надеюсь, я спеку нормальные блины и никого не отравлю(((
Боюсь прям... Ужас..(( Вдруг ударю в грязь лицом, потом со стыда же сгорю(( А у меня как раз с блинами очень..ээ....интересные отношения. Непостоянные, скажем так) Ну будем надеяться, все обойдется)

Не ходила сегодня на пары. легла почтив 6 утра, снова бессонница и разговоры с Беленцевым. Ррррр... Зачем он ОПЯТЬ это делает??? Нет, мне, безусловно, приятно. И я стараюсь всегда повторять себе так же, что это все - бред. Блажь мальчика. Пусть порезвится. Тем более я ему ничего на его слова не отвечаю. Ну в смысле, не вообще ничего, а ничего по тебе отношений или чувств. Но мне в кайф, что он минуту говорит, как сильно меня любит, а в следующую уже отвечает на специально задаваемые мной вопросы про свою реальную девушку в Питере. забавненько)Во всяком случае - честно. Хоть не врет, что таковой не имеется.
И прекрасно.
А вообще вчера он меня сильно обидел тем, как разговаривал со мной. Он потом сам признался, что просто хотел поиздеваться (любя), но я теперь тоже возьму и поиздеваюсь. НЕ любя.
Вот и посмотрим, будет ли ему до любви.
На пары не пошла-то не пошла, но, само собой, предупредила однокурсницу, чтобы та передала учителю, мол, я недомогаю.
Уроки сделаны все, посему угрызений совести не наблюдается как таковых. Все. Хватит полуночничать. С сегодняшнего дня ложусь нормально. И плевать на бессонницу. Убаюкаюсь поди как-нибудь.
Сейчас пойду отнесу Насте в общежитие средство от тараканов, которое привезла с собой из дома, а то у нее там с ними война намечается, по ходу, и я решила оказать посильную помощь)
Потом зайду закуплюсь едой и продуктами и домой. выпекать шедевральные блинчики)
С Масленицей всех, любимые!

---

Вот, собственно, и все. Выложила, что успела накрапать за то время, что не было интернета. Читай...
Читайте.

Сейчас руки отпадут. Оказалось, столько в спешке ошибок понаделала при письме. И вот выкладывала и исправляла сразу. устала)
Просто как-то не хотелось, чтобы чтение было затруднено моей корявостью и невнимательностью при написании...

Буду делать уроки и пойду к дяде Андрею. Еще вчера пообщела, что сегодня загляну. А чтобы заглянуть, нужно предварительно сделать все домашнее задание. Прийти и максимум - созвониться с настюнкой. И спать.. Спаааать.
Я не сплю уже нормально.. сколько??? да ночи 4 точно.. Сплю по 3-4 часа. Ужас... нельзя же так..
Бессонница у меня..(( спасает лишь Даниил. Спасибо ему огромное)
Ты, стоило мне войти в сеть, вышел из нее. Что ж... Пусть

---

стадии(или я вернулась) Part 3

А паспорт я все-таки нашла!))) Нашла вчера утром. До сих пор не верится, что это произошло….))))) Я не ожидала, я молилась об этом, молилась и словно чувствовала, что это МОЖЕТ, ДОЛЖНО произойти!!
И это случилось.
Я проснулась. Снова снились кошмары.. Осадок был неприятным. Думала, день выдастся никчемным. Как же я ошибалась)
Стала заправлять кровать и, подойдя к стороне, что ближе к окну, уставилась на тумбочку, что стоит рядом. Словно наитие, как бы банально ни прозвучало, нашло на меня… Я ее зачем-то (ЗАЧЕМ!!??? Вот скажите мне, кто-нибудь, Бога ради.) Подняла ее. И…. что я там увидела на полу, выпыли??? И выыыыыы, выиграли миллион долларов!!! БИНГО!! Свою красную папку с паспортом и пропиской внутри!!! Я просто ПОВЕРИТЬ не могла, что это произошло, что мольбы мои были услышаны, что я таки нашла, вернула себе этот важный, самый важный в жизни каждого человека документ! Упала на колени (не метафора) и стала горячо благодарить Бога, молиться и снова и снова повторять слова благодарности…
Господи, какой же камень упал в тот момент с моей души, какое же облегчение наступило…
Далее все было менее драматично, но не плохо, тем не менее))
Позвонила дяде Андрею сообщить радостную новость. После поздравлений и радости пригласил меня с ними пойти в магазин. Я согласилась. Помыла голову, собралась и пришла к ним домой. Оттуда уже все вместе двинулись в направлении супермаркета. Во время так называемого шоппинга, точнее, моего созерцания этого самого шоппинга, написала Настя. Мы с ней договаривались в тот день встретиться и пообедать. И так оно и вышло. Сходили в пицу (она там никогда не была раньше, ей понравилось, а я несказанно рада, что привнесла в чью-то жизнь новшество и радость)))да еще и вкусную еду) Потом зашли в магазин, прогулялись и пополнили ей междугородний баланс и пошли ко мне. Накануне я была у них в гостях в общежитии. Они с Олей приглашали меня на блины))) Вкусные были блинчики) Нямка..
И поболтали мы здорово. Хорошие все-таки девчонки! И спасибо им большое за общение и поддержку.
Ну так вот. Теперь была ее очередь посмотреть мое жилище. Ей понравилось. Она оценила, похвалила. Но все-таки немецкий менталитет, европейское воспитание дали о себе знать. Выпив лишь чашку чая, она собралась домой и покинула меня, сказав, что мне нужно делать дела и отдыхать, да и она простывшая еще должна отлежаться. Для меня аргументативно прозвучало лишь последнее)) Попрощались, и я принялась на стирку, легкую уборку (в генеральной и необходимости не было), полила свои растения и уселась за уроки. Решила сделать заранее по предмету, что должен был быть, задания и просмотреть новые слова. Лишь полностью разобрав текст урока, слова и все выписав, я легла. Время было позднее. Спать оставалось около 5-ти с лишком часов. Но что поделать? Никак не перестроюсь на это время… Все так и живу по нашему, да по урумчинскому.

Но как ни странно, утром легко проснулась, чувствовала себя бодрой, выспавшейся и лишь слегка мандражировала по поводу предстоящей учебы с новыми людьми в новом месте, да еще и с новыми преподавателями. У которых, кто знает, что на уме))
Шутка.
Больше всего меня напрягала необходимость по раннему утру тащиться пешкодрапом (а я же нашла короткую дорогу от универа таки до дома, чтобы ходить пешком, а не тратить кучу времени на автобус, который ходит только в объезд, и к нему идти дольше, чем к самому универу..) И вот пошла. Меня спас… Кто бы мог подумать?? Даниил.. Последнее время мы вновь стали общаться.. Он постоянно просит прощение за содеянное летом, говорит, что повел себя как критин, дурак, мудак и все тому подобное. А я… а что я??? Я сказала, чтобы он прекратил самобичевание, я его уже простила. И это чистейшая правда. Я правда уже давно отошла. И моя голова занята совершенно другими мыслями и переживаниями. Более глубокими и значительными. Но все же.. спасибо большое Даниилу. Своим общением со мной, кое-где комплиментами, флиртом, на который я реагирую постольку-поскольку (стараясь больше не верить не единому слова, пока не увижу доказательств поступками, причем НЕ ПРОСЯ их) В любом случае, он отвлекает меня от назойливых мыслей, и лишь благодаря ему (не побоюсь столь громких слов) я с УЛЫБКОЙ провела весь день. Твоя ревность больше не актуальна.. Ты даже не прочтешь это… А по идее.. Тут и приревновать-то не к чему..
Парень даже не бегает за мной, так, балуется через сеть, время, поди, коротает… А я просто не против. Надежд не даю, от темы ухожу, но и от общения не отлыниваю.
А зачем??? Нам вместе весело, интересно, мы получаем каждый, - то, что ищет и хочет. И главное – никаких иллюзий, обещаний..
Просто общение с легким оттенком чего-то вроде ухаживания с его стороны, и с чем-то вроде несопротивления этим ухаживаниям – с моей.
Пусть так и будет.. Пока есть. А не будет. Пусть не будет.
Я держу свой рассудок в руках. Точнее, я стараюсь его держать. Даниил меня помогает в этом, сам того не ведая. Или ведая. Черт его разбери… О тебе мы не говорим. Мы вообще о личной жизни НЕ говорим. Только о нейтральном. И ненавязчиво. В средней длины (в сравнении с нашими) сообщениях контакта, в который я выхожу с сотки, признаюсь, с легким нетерпением прочесть, что же он там такого понаписал снова. А в голове все стоит картинка: ты, гуляющий под ручку с Гулей. И тогда муки совести и самобичевания прекращаются. Я ведь осознаю, что я ни с кем не сплю и вообще не вступаю в физический контакт. Ни в реальности, ни в сети. Я просто позволяю со мной заигрывать..
Что-то я много уделила времени и сил написанию этой части записи… Какой-нибудь психоаналитик сказал бы, что я оправдываюсь, вот и понаписала блаженного бреда. Пусть так. Мне – все равно.
Учеба прошла хорошо))) Моя, проделанная дома работа, была мне на руку. Очень даже.
Я все понимаю, что говорит учитель, все понимаю, что написано в книге. Ну почти. Но как сам учитель и сказал, мы НЕ должны ВСЕ понимать. Это бы значило, что мы попали в класс уровнем ниже, чем нам необходимо. Должен быть стимул. Потолка быть не должно.
Должны быть не преодоленные ступени.
Ужасно соскучилась по ребятам… По Настюну, по Женьке, по Никитке и Никите с Натали. По Кириллу с его странным поведением и депрессиями, по Вове, что тоже странен по-своему)) Да все мы – странны)))
Ох, как же соскучилась. Скучаю по маме. Сегодня она поехала домой. Она тоже хоть немного расслабилась за эти дни в Урумчи. Встретилась с Инной. Та сводила ее в какой-то новый СПА. В общем, я рада за них)
После учебы пообедала с девчонками в их общежитии, они меня вновь пригласили, а отказываться я не стала, так как все-таки у меня они тут теперь самые близкие после дяди Андрея с теть Таней. А те – семья. Заняты. И вообще. Подруги – как-то больше свободного времени имеют, нежели взрослые люди.
А вот после самое интересное началось. Пошла искать телефонную компанию. Казалось бы, что может быть проще, чем найти ее?? Это ведь тебе не засекреченная станция Байконур, это телефонная компания, в которую ходят люди каждый день по каким-то нуждам. Но хрен там! Я искала ее…ээ…. Сколько же? Кажись, часа три. Учитывая то, что ходила с сумкой, полной учебников на плече, то чуть не сошла с ума от боли в спине и уставших ногах. Уже почти отчаявшись, решила идти домой и тут надумала поймать такси и попросить отвезти меня в ЛЮБУЮ тел. Компанию в Пекине. А там уже мне бы дали адрес нужной мне компании. По место проживания. Но таксист мне попался из числа людей, которые своим существованием оказывают: хамство – не порок.
Я объяснила ему ситуацию, но он всего лишь начал орать, что понятия не имеет, где хоть одна тел. Компания в этом городе. И вообще это мои проблемы, если я не могу найти. Разъяренная, я вылетела из такси и пошла домой, полная негодования и чуть не плача от обиды и несправедливости. В голове крутились мысли, что у меня НИКОГДА не будет интернета. И тут.. Не знаю, что на меня вновь нашло – наитие. Again! Но я поймала еще одно такси. За рулем сидела полная противоположность предыдущего таксиста, олицетворение порядочности, приветливости и воспитанности. Такие люди вселяют надежду на что-то светлое, лучшее, заставляют поверить, что мир не без добрых людей, и еще остались те, кто поможет, когда ты в беде. О! Прям стишок вышел)
Так вот.. Я и ему поведала грустную историю своих скитаний. Он, пусть и не с аплодисментами и ликованием, терпеливо поехал по району, помогать мне искать, спрашивать, высматривать. В итоге, он таки разыскал, где находилась злополучная компания. Всадил и даже не стал брать денег…
Эх…
Я все оформила и теперь к концу недели у меня будет интернет)))
Здорово.
Только долговато снова ждать, но зато уже точно будет. Уже какая-то определенность.
Кстати.. Сосед по парте мой сегодняшний, паренек с Таиланда.Он очень доброжелательный, улыбчивый и скромный. Мы сдружимся, чувствую. Подсел ко мне, потому что опоздал, а книги у него не казалось. Я же была самой близко к нему сидящей персоной. Мы и не говорили толком. Лишь в конце уроков, он поблагодарил меня, мы познакомились. Его звать Пауло. И обменялись на всякий случай сотовыми.
Так что…вот так..
Уроки сделаны, одежда на завтра приготовлена, голова помыта. На часах без 20 час. Спать осталось снова чуть больше 5-ти часов и это грустно. Но что поделать?((
Ползу баеньки…
Спокойной ночи, Сереж.. Рада, что тебе понравилась книга…


Сегодня ты мне приснился. Впервые за дооолгое время. Очень долгое… он был странным. Но в нем – мы были вместе. А это делает его потрясающим…
Порой я тебя ненавижу.. Ненавижу люто, словно ты мой самый заклятый враг. Я представляю себе разные ситуации, в которых ты видишь меня, красивую, стройную, похорошевшую, в обществе другого парня и сходишь с ума от ревности, в которых ты видишь мои новые фотографии в контакте, на которых я хороша, как никогда… Видишь статус, что у меня кто-то появился. Я представляю, как все это выговариваю тебе в лицо, как ты передумываешь, просишь меня вернуться обратно, но я гордо отказываюсь и ухожу..
Но это мгновения.. И этого НИКОГДА не произойдет. Я этого не хочу… Это отвратительно и гадко… Мне хочется быть гадкой, начать совершать низкие поступки, опуститься ниже плинтуса, чтобы ты видел, ЧТО ты со мной натворил, начать гулять со всеми подряд, откровенно себя вести и одеваться, но одновременно с тем я понимаю, что это – отвратительно и не нужно мне. Что я ДОЛЖНА быть сильной. Должна бороться, и не опускаться, а самосовершенствоваться. Идти вперед, вверх.. Развиваться как личность. Доказывать всему миру, что я чего-то стою.. доказывать СЕБЕ. И тебе.
День был неплохим. У меня теперь еще один сосед появился временный. Голландец, сильно напоминающий мне Даниила. И телосложением, и просто отдельными какими-то чертами, качествами. Он очень забавный парень, говорит по-китайски хорошо, и постоянно шутит. Над собой, и над всеми вокруг. Но не обидно. Беззлобно. Вот он-то и подсел ко мне, только на этот раз у МЕНЯ не было учебника, а не наоборот.
Мы первый урок не разговаривали, лишь познакомились. Но зато на втором он меня смешил своими предложениями, которые ВСЕ были связаны с едой, дело было непосредственно перед обедом, и мы были порядком голодны)))))) в общем, умора)))
Насчет же реального Даниила. Я, видно, сглазила. Он как-то сбавил темп общения и сегодня вообще ни разу не написал. Радует то, что мне этого и не больно хотелось. Не спорю, нотка легкой ироничной грусти проскользнула по утру, от осознания, что люди СЛИШКОМ быстро остывают ко мне, но это было просто так. Я не успела привязаться. И уж тем более я не влюблена в него. Даже нет симпатии, как к объекту противоположного пола. Просто интерес человеческий и необходимость в общении и поддержке.
Да Бог с ним. Спасибо уже за то, что вообще помог по началу.)
Ах да! Все забываю написать, что со мной на площадке живет некий паренек китаец. Но интерес и смысл совсем не в нем заключается, а всего питомцах))) двух премилых собачках, щенках. Забыла название этой породы. Но они белые-пребелые, пушистые-препушистые. И очень игривые. Я их встречала лишь два раза, и оба раза они прыгали вокруг меня, а я пищала и гладила их, как остервенелая)))) Вот думаю, было бы здорово познакомиться с ним. Тогда можно было бы практиковать китайский, играть с щенятами, быть может, выгуливать их, и вообще знакомые соседи – это хорошо, по любому)))

Оделась сегодня легко. Полностью противоположно вчерашнему дню. Если вчера я была одета в черное зимнее пальто и берет, и вспотела как лошадь, особенно после поисков тел. Компании, то сегодня напротив, нарядилась в юбку, легкий кожаный красный пиджак и никакого головного убора. Не сказать, чтобы я замерзла прям. Тепло на улице достаточно. Не чета погоде в Усть-Каменогорске. Но все же голова немного поотчитывала меня во время пар…(((
Буду осторожнее. Не хватало еще заболеть.
С девочками обедали в столовой впервые. Не понравилось. Не им, не мне. Хоть и взяли то, что я ела часто в Урумчи и любила. Но тут это как-то отличается вкусом((( И не произвело впечатления. Но ничего – решили, каждый день ходит в разные места, пока не найдем то, что нам придется по душе.
По приходу домой развела незапланированную уборку. Подействовало хорошо. А то с самого утра было упадническое настроение. Полностью полярное вчерашнему – неестественно приподнятому. И вот… попью чаю и сяду за уроки..
С первым днем весны!
Люблю тебя.. И ненавижу. Сегодня как раз такой день, когда я как никогда сильно чувствую эту ненависть.
Наверно, потому что все отчетливее ощущаю твое равнодушие.

---

стадии(или я вернулась) Part 2

Потом была медкомиссия. Во время которой я и познакомилась с Олей. Все же есть тут какие-то русскоязычные. Она хорошая. Разговорчивая, общительная, умная, интересная. ПОКА сто может слушать мое тараторство… А его ох как много. Сам подумай.. Я ни с кем, кроме мамы, да периодически дяди Андрея, не общаюсь… копится же.. И еще, она старше. 24 скоро будет.
И вот после медкомиссия я приехала домой. Как обычно, не без приключений. Села, видно, не на тот автобус и уехала далеко.. Потом из вредности не ловила такси, а шла пешком, исследовала… И таки НАШЛА дом самостоятельно…
Сходили с мамой поесть.
Меня окончательно накрыло депрессией и мыслями о тебе.. Страхом… очутиться в интернете… И не пообщаться с тобой. И одновременно страхом ПООБЩАТЬСЯ.
По-скорому прибежали домой, чтоб успеть до приезда хозяина, что должен был подойти в районе между 6-7. Время уже минута 8-го, а его все нет. Мама дремлет.. Я пишу..
Уже заканчиваю.
Руки устали, спина…
В планах – покупка новой симкарты и прогулка по центру, а то я со всей этой занятостью так и не показала еще ничего маме((
Бедная она у меня тоже.. Сидит днями в 4-х стенах(((
Эх…
Когда я уже… стану свободной от тоски по тебе..От зависимости от тебя….
Как ты стал от меня..

Ну вот… Третья запись. А как отличается от предыдущих…
Можно запросто проследить ту кривую, которую совершает мое состояние/настроение с течением времени.
Проводила маму.. Но по порядку.
В тот день, когда была сделана последняя запись, хозяин таки пришел, с женой вместе. Маме они понравились, спокойные, вежливые, чистоплотные, хозяйка, та так вообще дотошная. Но оно и к лучшему. Между крайностями засранства и чистоплюйства я выбираю второе…
В итоге кое-что они сами починили, кое-что пообещали прислать мастеров, чтобы сделали. На следующий день в 4. То есть, вчера..
После их ухода, мы собрались и пошли в магазин, но после него уже устали и само собой ни в какой центр не поехали… К моему величайшему стыду. Взяли всяких вкусностей, пришли домой, выпили вина, посмотрели «бедную Сашу», похохотали) Было здорово. А потом я легла спать, а мама смотрела еще какое-то кино…
Вчера была экскурсия по кампусу, студ-городку. Мне очень понравилось. Он огромный, чистый и очень красивый. Есть все, начиная с спорт-центра и заканчивая шикарнейшей, не понятно, правда, кому нужной, гостиницей при университете. Таких во истину богатых и восхищающих своим размахом апартаментов я давно уже не видела, а в живую так и подавно. Правда, и проторчали мы там большую часть времени((( Оказалось, у нас куда больше студентов-иностранцев, нежели мне показалось сначала. Просто половина не пришли на отборочный тест, так как уже написали. Все в основном уже распределились по групкам, общаются в основном друг с другом. Своих голландцев я видела, но кроме как приветствие, мы друг другу ничего не сказали. Я везде ходила с Джунджи. Это моя первая здесь подруга. Японка. Единственная. Больше японцев, почему-то, нет. Эх, знал бы Никита..)))) Она милая и очень спокойная. И такая.. одинокая..((( сама вызвалась идти вместе со мной во время экскурсии. Даже не вызвалась, а попросила меня идти с ней. Одна проблема – толком поговорить мы не можем… Общаемся на китайском, в силу ее незнания английского языка, а я на китайском мало какие свои мысли могу здраво выразить… С мой-то, особенно, любовью поговорить… Все описать, метафорично, красочно…
Лишь под конец экскурсии в этом самом отеле, со мной заговорила подруга Оли, Настя. Она русская, но с 13 лет переехала в Германию, потому что у них немецкие корни. А посему, называть ее русской крайне..сложно. она даже говорит с сильным акцентом.
Ей около 24, как я полагаю. Она уже получила высшее образование. Знает кучу языков. Ну как, кучу..: испанский, английский, немецкий, русский, разумеется, и китайский вот учить решила. Но для меня это действительно куча, и я восхищена ею…
Она проявила неожиданное для меня рвение к общению, предложила неоднократно общаться почаще и подольше и в выходные обязательно поехать изучать Пекин, учиться ездить на метро. В общем, я была довольна и довольна, собственно, до сих пор.Она хорошая и мне очень нравится…
Я пишу, наверно, как тебе кажется, скованно..Словно..Отчетность делаю. По пунктам, с детальными подробностями.. Может, так оно и есть.. последнее время я разучилась говорить и писать иначе..
Во мне борются сотни эмоций… Или не сотни.. А парочка.. Но больше, чем одна – точно.. Я о том, что.. Они слишком противоречивы.. вчера впервые очень остро осознала, что мама уезжает уже через несколько жалких часов, а ближе человека нет… Я благодарю Бога за то, что он научил меня.. Научил ценить ту поддержку, которая у меня есть..Конечно, я и раньше ценила ее и любила маму не меньше, но сейчас..я делаю это осознаннее, что ли.. Потому что я понимаю ясно только сейчас, что какой бы она ни была: вспыльчивой, порой необъективной, грубоватой или резкой, в ней гораздо больше хороших качеств, но и это не главное. Даже состои они из сплошных недостатков, я бы любила ее и берегла. Потому что… Она – тот человек, который не отвернется в любом случае… Она не исчезнет без причин.. Без предупреждения… Она просто НЕ исчезнет, в принципе. Она может накричать, даже обидеть словами, порой поступком, но..это будет сгоряча, а потом она остынет и останется все той же мамой, которая не оставит в беде, не зависимо от того, обидела ли я ее чем-то…
И мне стало вдруг еще тяжелее. Мне итак не хватало тебя, но тут к простой тоске прибавилась какая-то..злость, обида… Мысли, что ты предал меня, как бы глупы они не показались кому-то, не покидают моей головы до сих пор.. Все равно что…
Просто я подумала вдруг.. Ведь порой люди бесят друг друга… У них есть какие-то претензии, негатив.. Тогда во всяком случае понятно, что они могут разойтись… Быть может, даже как-то предать друг друга.. Но когда человек клянется в своей честности.. Обещает вечную незыблемую поддержку и помощь.. Независимо от обстоятельств… Ты. Ты уже не ждешь подвоха. Не ждешь удара в спину. Ведь с другими людьми ты всегда на чеку, ты стараешься быть сгруппированным, собранным.. а тут.. Все твои мышцы расслабленны… ТЫ расслаблен.. И тут.. на тебе. Прям в твою обмякшую спину, в самый для тебя неожиданный момент..
И так-то ты и поступил..
И теперь я совершенно одна.. Я не могу без тебя, но без горечи не думается в твоем направлении…((((((Устала я от этого..
И вот… после экскурсии я наконец оформила себе новую симкарту, сообщила всем родным свой номер новый и пришла домой, куда уже в тот момент должен был подойти мастер.. Но его не оказалось еще. Мы с мамой сидели и ждали..
Наконец приехала хозяйка с мастерами. Все починили и привезли красивейший стол для моих уроков, наполовину трюмо с огромным зеркалом. Мы с мамой были в восторге. Проводив всех, собрались сами и пошли СНОВА в магазин.. да-да… На этот раз купить ЕЙ домой кое-какие вещи. Ах да! Пока не забыла..Я купила себе домой два цветочка)))) Один – кактус в синем горшочке а нем красные соцветия, а второй – что-то вроде бамбука в горшке в форме ломтя арбуза)))) Очень симпатичные. И дом оживляют)))
Так вот… Наконец, купив все и поев, не ясно, зачем…так как голодными мы не были, пошли обратно домой занести вещи.
Планировалось занести и опять идти на улицу, чтобы ВСЕ ЖЕ поехать в злополучный центр. НО на улице было ТАК холодно, что идея исчезла… Дома все разложили, налили чаю и стали смотреть кино.. последний наш общий просмотр…….. Времени о маминого отъезда оставалось … Всего-то часов 5.. Она настояла, чтобы мы хоть два часика, но поспали, перед выездом в аэропорт. Я должна была проводить ее, а потом вернуться домой, помыться и идти к без 20 10 на церемонию открытия весеннего семестра… И вот что вышло потом…
В аэропорту долго не прощались.. Я помогла ей с багажом, проследила, чтобы она прошла контроль и ушла…. В такси расплакалась.. беззвучно.. впервые за долгое время столь горько и безнадежно.. Мной овладело отчаяние… какая-то тупая безысходность и обреченность… И вроде, все неплохо… У меня прекрасное место, чтобы жить, у меня вся семья жива и здорова (тьфу-тьфу-тьфу), университет понравился, потенциальные друзья появились… Есть дядя Андрей и тетя Таня… Все чудесно.. Но нет тебя… Нет тебя и мамы.. И бабы Лоры тоже нет! Никого, кто мог бы меня хоть немного успокоить и приободрить.. Конечно, это могли бы сделать и друзья… Настюн и Женюлька в особенности, а кроме того еще и новые друзья из интернета или старые одноклассники.. НО. Интернета еще нет. Я знаю, это не навечно.. Это скоро изменится. Но… сейчас-то это так.. Именно сейчас.. Первый день моего одиночества… Когда мне как никогда нужна помощь… (((( Приехала домой. Немного успокоилась, помылась, привела себя в порядок, нарядилась и даже чуть-чуть повеселела, пусть и самую малость. Скоро нужно было выходить. Тут вспомнила, что может понадобиться паспорт.. Ринулась в шкафу, где как полагала, он лежит. Нет его… К другом у – нет.. А мне уже пора идти. Но, само собой, никуда я не пошла… В панике, с пересохшим ртом и замирающим сердцем (НЕ преувеливичиваю…((() стала метаться по квартире, прям в САПОГАХ.
Я облазила и смотрела ВСЕ!!(((((((( Заглянула даже в такие необыкновенные и странные места, как на шкафы, в холодильник(!!), под все шкафы, в микроволновку, порылась даже в мусоре(((( Во всей одежде, шкафах, выдвижных ящиках, под коврами и матрасом((( в диване(( НИГДЕ нет!!(((( И вот.. Никуда я не пошла…
Прорыдалась…Едва не тронулась умом.. Обпилась валерьянки и стала звонить хозяйке квартиры, вдруг вчера приходя, она случайно прихватила папку, в которой к слову, помимо паспорта были моя прописка(((((( и другие важные бумаги….Но и у нее их не оказалось….
То, что я принесла их вчера домой – факт. Я точно помню, как вынимала их.. НО их НЕТ!!Остается лишь вариант, что мама по запарке их забрала..Но сколько я теперь буду их ждать..??(((
Господи..
А она все еще в пути..в самолете и ей даже не позвонить и не спросить((
Я сижу вся на нервах… Смотрю кино… Не вникая в сюжет…жду ее звонка с оповещением о прилете и молюсь, чтобы документы оказались у нее…веселенький денек..
И даже позвать некого,чтобы тупо прижаться и спрятаться от всего этого кошмара и ужаса..(((
Помимо всего прочего.. мне НУЖНО сходить взять учебники в универе и съездить наконец по поводу установки телефона и интернета.. А как я без паспорта сделаю это?(((
Капец..

Паспорт мой утерян. Факт. Вот и кончилась детективная стори моих поисков, в которые я волей и неволей втянула уже всех, кого успела узнать в Пекине и маму, разумеется…(((( Больше, слава Богу, никто не в курсе. Из родных..
Не хочу, чтобы они переживали.. Весь день провела, перерывая квартиру вдоль и поперек. Вся ситуация пропитана мистикой сильнее, чем губка, упавшая в таз, водой… Я правда не понимаю… КАК такое могло произойти. Я УВЕРЕНА, что принесла его домой. Как и папку, в которой было мое расписание мероприятий в универе и прописка..((( В общем, да здравствует моя супер «везучая» жизнь.!!! Два часа сна + несколько часов рыданий, порой сильных, надрывных, почти на издыхании, порой – еле-слышных, почти беззвучных и отчаянных. Я ужасно переживаю, что принесла очередные беспокойства и проблемы всем окружающим, и в особенности, маме, которой итак сейчас несладко((9 но скрыть от нее потерю паспорта было бы невозможно и неправильно. Тем более, ведь нужно было проверить, вдруг ОНА все же взяла мои документы по ошибке второпях…
Но она этого не делала… как я и была, собственно, изначально уверена. Я даже сходила в тот магазин, где оформляла вчера новую сим-карту.. Нет.. Они, как и я, помнили, что я убрала паспорт в сумку при них, а больше я нигде не останавливалась до самого дома, сумку не открывала. Она не вспорота. Значит, вариант с кражей исключается…
Квартира перерыта и проверила во всех возможных и НЕ возможных направлениях… Нет ничего((( Я понятия не имею, что произошло… Словно я правда начинаю исчезать с лица земли… И как, спрашивается, я теперь буду его восстанавливать?(( только я понадеялась, что смогу спокойно уйти в учебу, отвлечься от переживаний и тоске по тебе, как свалилось на мою голову новое, далеко не приятное, приключение….Что за напасть такая??(((
В итоге…За весь день, я таки сумела выбраться в университет, приобрести учебники… Стояла заплаканная, с опухшими красными глазами, потекшей тушью, в темных очках прям в здании, студенты, что итак ко мне не особо тянулись, смотрели на меня, как на сумасшедшую и ОЧЕНЬ странную, коей я в принципе, и являюсь…
Но конечно, Оля и Настя, за что им огромное спасибо, поддержали меня, пригласили поехать с ними по городу на метро, но я отказалась, так как должна была возобновить поиски..((( Ну ничего… Они сказали, что просто так меня не оставят, надавали кучу советов и позвали еще и завтра с утра раннего. Опять же.. Я не пойду..( я хочу, но это будет СЛИШКОМ рано для меня. Я итак не спала уже почти неделю больше 4-5 часов в сутки, даже для моего жавороночьего организма это предел. И завтра и послезавтра – единственные дни, пока я еще могу высыпаться.. На часах уже 2, а я все бодрствую.. почему??? Думаю..Не спится.. смотрю Хауса и ем.. Поглощаю все на своем пути((( снова.. а я ведь только стала хоть немного худеть.. да что там немного… 5 кг! И это было НЕ запланировано! Но все равно… Теперь они наверняка, восстановятся..((( Я очень благодарна всем, кто меня сегодня поддержал: и маме, и подругам, и переводчику Жене, и особенно дяде Андрею и теть Тане. Они пришли помочь мне с поисками, хоть я и не просила об этом, а потом долго старалась отказаться. Но они таки пришли. Как и следовало ожидать, не нашли ничего, но они решили не оставлять меня в ТАКОМ состоянии одну дома.. Даже без интернета, в котором я могла бы с кем-то поговорить, поделиться… И забрали к себе до самой ночи. Я играла с их дочками. Мы вместе с теть Таней приготовили ужин. И вообще было хорошо) почти по-семейному. Ну они-то и есть семья, только вот я не вписываюсь… О чем и пыталась неоднократно намекать.. Но они и слышать ничего не хотят.. зовут в выходные снова встретиться или прийти к ним. Машеньке, их старшей дочурке, которой 4 года, я очень даже понравилась. Да настолько, что крошка соизволила даже мне УМЫТЬ ее перед сном сегодня)))) Да что там.. Чего мы с ней только не делали, начиная с того, как мы с теть Таней вместе забрали ее с детского садика и я была страшным монстром, которой то догонял ее на ее трехколесном велике, то убегал прочь, то пауком, то просто объектом, вызывающим ее звонкий смех))) Дома я разобрала ее шкаф с одеждой. Меня не просили об этом, но просто.. Когда я переодевала ее в домашнюю одежду,заметила некий беспорядок в шкафу, а с моей-то манией чистоты и порядка… Решила, что теть все равно не до этого, и приложила свою руку…. Потом мы смотрели «Карлик-Нос», я ей читала, а потом мы играли очень долго в ее конструктор-лего.Я построила два дерева, качели и человечков. Поиграла за динозавриков и какого-то космонавта из Истории игрушек. А завершили все тем, что я ее умыла, почитала ей на ночь и попрощавшись, ушла.Ребенок был доволен)) Зазывал меня еще и еще приходить в гости.
Шла домой, в пустую квартиру, с беспорядком, что не успела прибрать, и еле сдерживала поступающие рыдания…Представляю то одиночество и ужас, что навалятся на меня там.Но что странно.. Придя домой..Я успокоилась.. ПОЧТИ. Досмотрела фильм, что начала днем – «Взрослая дочь». Неплохой, кстати. Российский, но тем не менее.. Помылась, выпила чаю, поела сыра и хлопьев с молоком.. И вот смотрю хауса, собираюсь спать..
Созванивались с мамой.. Неоднократно) Скучаем друг по другу.. никогда не были мы так близки, как стали в этот период..Этой зимой. Спасибо господу Богу за это.
Выяснилось к нашему общему сожалению, что она могла бы побыть со мной еще эти выходные, так как раньше вторника не сможет выехать домой из Урумчи.. обидно(( Но что поделать?(ладно уж..
Договорились, что спустя месяц она постарается вновь приехать… На подольше) Ждать буду… К тому времени, уверена, мне будет, что показать ей в этом невероятно красивом и интересном городе, да и вообще все наверняка наладится..
Очень надеюсь на это…
Как ты там??? Гуляешь? Ты уже… с ней?
Или еще присматриваешься? Конфетно-цветочный период?) самый красивый, самый нежный…
Боже, что я несу.
Спокойной ночи.
P.S. Завтра по плану таки поход на почту по поводу интернета и встреча с Олей и Настей, а так их подружкой француженкой – Энн и еще каким-то французом – ухаживает за Олей, кажись…
Странно.. подметила, что все со всеми дружат и общаются. ВСЕ без исключений уже перезнакомились..
Лишь я общаюсь только с этими двумя русскими девочками. И мне не то что бы мало, просто это реально заметно.. Моя.. этакая отчужденность, отколотость..
Эх..мне не привыкать! Наверно, я отпугиваю людей…
И ах да… я попала в 5 из 6-ти групп. Это.. Почти идеально. Хоть какая-то радость)


Если бы я могла прийти к твоему дому и постучать в дверь. Я бы сделала это. Сделала, не раздумывая, без страха быть униженной своим поступком, без анализа возможных последствий, без самоуничижающего сомнения.
Я бы подошла и громко, уверенно постучала. Не стала бы звонить. Ты бы открыл дверь. Удивился, конечно же. А быть может, и нет. Просто открыл, а увидев меня, слегка приподнял брови и сделал удивленные глаза, в глубине души понимая, что ЖДАЛ такого моего поступка. Ведь ты уже неплохо успел меня изучить. Я предсказуема. Для всех. Но для тебя – в особенности.
И вот мы стоим друг против друга. Я, уже сжавшаяся вся внутри, но внешне еще пока сохраняющая самообладание. И ты – уже почти потерявший все признаки удивления на лице, ожидающий моей речи. Монолога. Я бы стала говорить, говорить уверено и немного возбужденно о том, что все произошедшее – ошибка. Прошлое. НЕ реально. И все это – страшный сон, кошмар, приснившийся двум людям одновременно, и тем, кто их знал, кусками, отрывками..
Ты бы слушал. Нетерпеливо. Постепенно начиная нервничать от осознания того, что мое возбуждение и скорость речи увеличиваются по геометрической прогрессии. Не арифметической даже. Глаза мои горят все большим блеском надежды и уверенности в том, что я СМОГУ, уже почти убедила тебя.
И я правда об этом и думаю каждое мгновение твоей жаркой откровенности. Руки увлажняются. Глаза… Тоже.. Я понимаю, что мое сердце учащенно бьется, почти марафон совершает в грудной клетке.
Каждая нервная клетка и окончание ЖДЕТ, ЖАЖДЕТ расслабления, облегчения.
И оно наступает. Ты не в силах больше слышать мой срывающийся уже голос, не в силах видеть измученной, осунувшееся лицо. Ввалившиеся мои глаза как и прежде притягивают тебя и уже не подпускают. Ты ХОЧЕШЬ говорить лишь правду. ХОЧЕШЬ быть моим… Твои руки прижимают меня к себе, но я даже не чувствую этого в первые минуты, не в силах поверить, что это – не галлюцинация. Не игра воспаленного рассудка. Но это НЕ игра, не сон и не обман разума. Это реальность. Это – МЫ. Мы, которые уже не разлучатся. Которые и НЕ разлучались. А лишь уходили в кратковременную кому, забытье. Все ведь в праве совершать ошибки. Но они все – в прошлом. Есть лишь светлое будущее. Наша с тобой оттепель после холодной зимы. Которую мы пережили.
Но это лишь набросок, так… Карикатура желаемого. Карикатура, которой не суждено сбыться и стать шедевром мирового искусства и произведением, восхищающим, воодушевляющим и прекрасным.
Карикатура будущего, которого не предвидится.. Судя по твоим лишь на миг загоревшимся глазам… Но лишь на мгновение. После же они тухнут. И уже почти равнодушно следят за хаотичным движением моих.. Ты даже и не слушаешь меня почти. Лишь смотришь на то, как двигаются губы. Ты итак знал, ЧТО именно я скажу. Я все это уже писала, все это уже неоднократно посылала тебе в мысленных импульсах, все это уже прокручивала в своей, а значит, и в ТВОЕЙ голове. Ведь так быстро душевная близость и тонкая, почти сенсорная чувствительность, возникшая между людьми за пол года, не рвется, не исчезает.
Но это не важно. Не важно, что она все еще не порвалась. Она уже достаточно натянулась и истерлась… Тебя даже несколько раздражает эта моя плаксивость, что прежде пробуждала инстинкт защитника, воина, рыцаря.. Рыцаря дня.. Рыцаря моей жизни, как я тебе звала.
Да, она раздражает и бесит тебя. Ты мечтаешь закрыть дверь Прям перед моим носом и вернуться к чтению книги, уже посоветованной той, другой девушкой, с которой вы можете обсудить ее, обнявшись друг с другом, а не с компьютером или телефоном и скайпом. С которой обсуждение это может завершиться чем-то большим, нежели простое «я ужасно скучаю по тебе каждое мгновение и жду не дождусь следующего разговора».
Да… Об этом ты мечтаешь в тот момент. А я .. Понимаю это. Но не могу найти в себе сил остановиться.. Все говорю и говорю. Как заведенная. Как юла. Я сама себя распаляю. Завожу все сильнее… Мне тошно от собственной слабости, мне тошно и больно, но я даже умудряюсь улыбаться.
А потом ты просто все обрываешь чем-то вроде: «Даш, прости, мне ПРАВДА некогда сейчас. Давай потом.. тебе успокоиться нужно… отдохнуть. Еще потом поговорим. ОБЕЩАЮ»
И столько фальши и лицемерия в этих словах: «правда» и «обещаю», что я уже не говорю. А поворачиваюсь после короткого кивка и ухожу. Понимая.. Что никогда мы уже не поговорим.

---

стадии(или я вернулась) Part 1

Я уже в Пекине второй день. Интернета пока нет и будет лишь к концу недели, предположительно, так как для начала нужно провести телефон. Но я собственно, не тороплюсь и мне не горит. Я даже рада возможности отдохнуть от него (интернета) и заниматься другими, более важными делами, общаться с мамой, пока та еще здесь.
Знаешь, если бы я могла…Если бы у нас была такая возможность, я бы рассказала тебе много, на мой взгляд, интересного. О своем сюда путешествии, событиях, что произошли со мной, людях, которых я встретила,с которыми простилась.. Снах, мыслях, чувствах, воспоминаниях и просто каких-то мелочах. Если бы я могла….
Я бы рассказала тебе, что…
1) Путь из Усть-Каменогорска до Урумчи был вполне спокойным, без приключений и неприятностей. Напротив, очень даже неплохим. До границы нас вез дедушка со своим напарником Костей (после того, как отвезли нас, они должны были ехать в Зыряновск забирать кровь). Дорога была веселой благодаря искрометным шуткам Кости, который оказался тем еще добряком и юмористом, и просто теплой компании. Ехали мы с мамой на заднем сидении. Нам там постелили кучу разных подушек и одеял, и было мягко) Правда… Мне все никак не удавалось принять удобную для меня позу: спина болела в любом положении, руки затекали (слава Богу, не так, как в Урумчи тогда, но тоже неприятно..), ноги затекали тоже, шея уставала.. В итоге я обнаглела и попросила у мамы разрешения положить ноги на ее ноги. Так, чтобы мое положение имело хотя бы приблизительно горизонтальное направление.. И вот так-то я и обрела покой и проспала весь остаток пути)) Маму, вроде бы, не напрягало…
На границе мы перекусили, попрощались с нашими «водителями» и отправились на самую сложную и неприятную часть путешествия – на переход границы и прохождение таможенных постов. Но и тут все прошло гладко, почти без нервов и волнений. Людей было мало, быть может, поэтому мы осилили это без видимого труда. Потом нашли хорошее, теплое такси с адекватным водителем, который должен был нас доставить в сам Урумчи уже от границы. Машина была удобной, иномарка. Сам мужчина за рулем: спокойным, молчаливым, музыку типа китайской оперы, что они так страстно любят слушать в пути, не включал, курить выходил ненадолго и на улицу, не вынуждая нас мерзнуть в непосредственной близости от открытого окна и рисковать здоровьем. Еще с нами ехал маленький, лет 11-ти мальчик, сын хозяев кафе, в котором мы обедали на границе. Те попросили захватить его с собой и подбросить до его школы, в которой у него уже завтра с утра занятия. Мы, конечно, согласились. И вот… Мальчик тоже был милым, спокойным, как уснул в начале пути, так и спал всю дорогу.
Приехали рано, и, что удивительно, таксист без какого-либо раздражения, столь свойственного всем почти таксистам Китая, долго кружил по району, в поисках нужного нам места. Просто дело в том, что остановиться мы решили у Никиты, а я в той его новой квартире никогда не была и места ее расположения не знала.. В итоге. Мы добрались. Ребята (Никита и натали) нас уже ждали.))) Они приготовили ужин и вообще были радушными и гостеприимными. Мы долго смеялись, болтали, делились новостями. Знаешь.. Они тоже не удивились нашему расставанию… Сказали, что странно было бы, если бы – взрослый парень, дожидался меня и так долго ограничивал себя в сексе и прочих радостях отношений с РЕАЛЬНОЙ девушкой.Не понимаю.. Почему все так помешаны на сексе… Кому не скажи, у всех первым делом этот аргумент..Ну да ладно..
Но тут..выяснилось, что у ребят нет дома горячей воды. И не предвидится в ближайшем будущем. Мама у меня была простывшей, да и сейчас еще не выздоровела до конца.. И посему..Мы решили перебраться в гостиницу. По утру. Встали, выпили чаю и уехали. Я пообещала вернуться, как сделаем все дела. Мы с мамой устроились в номере, помылись (о да!!))))Наконец-то!!!) Пообедали, пополнили себе баланс и я поехала к ребятам. Пробыла с ними до 12 ночи и вернулась к маме в номер. Она из-за недомогания все равно весь вечер проспала.. Мы классно посидели. Наговорились вдоволь, подискутировали)
В общем, было здорово!)Единственное, что огорчает.. это то, что я планировала на следующий день снова приехать, попрощаться, но мы пол дня с мамой пробыли в номере: смотрели кино, разговаривали, просто отдыхали, а после обеда у нас по плану была встреча с Людой и Ботой. Мы очень мило посидели в кафешке недалеко от гостиницы. Тоже все обсудили, что могли и не могли. Потом передислацировались к нам в номер, продолжили общение там, и уже когда девочки ушли, было поздно, а я устала страшно… Мы заказали в номер массаж. Три часа провалялись, наслаждаясь им и разговаривая (я) с массажистками-китаянками. Это, конечно, был вынос мозга для меня!)) Я же месяц до этого не практиковалась и ВСЕ успела подзабыть, зато темы мы обсуждали.. Н-да…._))) Сравнивали, какая же грамматика сложнее: русская или китайская))) Короче, весело было..
Потом мы по очереди помылись, аккуратно и компактно разложили все вещи в сумках и легли спать.
Сна нам перепало только 4 часа. Далее был подъем, умывание, последние сборы, по чашке чая на персону) и ..в аэропорт..
Меня придавило сильнее, чем когда-либо в тот момент… Я итак вспоминала о тебе и думала каждое мгновение.. Но порой мне удавалось отвлечься, убедить себя в том, что тебе сейчас прекрасно без меня и от обиды… Прекратить, заблокировать непрекращающийся поток.. Но вот на пути в аэропорт, в самом аэропорту и в особенности в самолете…Это было что-то страшное..(((
Я только и делала, что думала…думала, думала, думала, вспоминала и глотала комки боли и обиды, разочарования и горечи…
Меня захлестнула тоска… Тоска по тебе и страх перед грядущим и все приближающимся будущим.. Будущим в НОВОМ месте. Совсем одной.. Почти совсем.
Ненавижу дорогу именно за эти вот душевный муки..За этот душевный онанизм..(((
2) Небо было столь …..Прекрасным, невообразимым, волшебным, захватывающим, чарующим..Да всего моего словарного запаса не хватит, чтобы описать те впечатления, те эмоции, что оно во мне вызвало… НАШЕ ванильное небо… Если проще.. Помнишь..? Мы говорили, что у нас..есть СВОЕ собственное ванильное небо, лишь нам с тобой принадлежащее..) Так вот это было оно…
Нежно-голубое, густо-синее, такое…непередаваемо глубокое и волнующее… Облака, казалось, растянулись ковром до самого горизонта. Им конца и края не было. Словно.. И нет земли на самом деле..Нет морей, океанов, водных и зеленых поверхностей.. А есть лишь это волшебная сказочная перина, с кроткими завитками, глазурными шапками, снежными холмами и белоснежными равнинами… Незабываемые впечатления.. особенно тогда, когда солнце..встает…Там, на кромке этой белой глади, этого облачного царства.. Такое робкое по началу, чуть искрящееся, с лучиками, еле пробивающимися сквозь толщи облачной складки. И после..: дерзкое, манящее, кричащее о своем величии, бесстыдно сверкающее и переливающееся всеми оттенками золота, разрывающее полотно неба… Словно в раю.. Боже.. Я бы ТАК хотела, чтобы ты это увидел…
Крыло самолета чуть вздрагивало в такт порывам ветра за бортом.
Я сидела и смотрела вдаль невидящим взглядом, думая о тебе…
3) Мама боится летать, но этот полет ТОЖЕ прошел более, чем успешно. Она даже умудрилась подремать..
Сели, сошли по трапу в аэропорт. Взяли свой багаж и позвонили дяде Андрею, который уже ожидал нашего звонка. Он сказал адрес водителю такси,который сперва показался мне жутко сердитым, грозным дядькой, с которым и заговорить-то страшно.. Всю дорогу почти он на полную громкость слушал какое-то странное радио, точнее, странную программу по нему. Мы молчали, глядя в окно. Я старалась как можно больше запомнить, впитать, ведь все все-таки жить тут теперь.. «Все будет хорошо…»,вторила себе я.. По названиям улиц, мостов и колец я все же сориентировалась, вопреки своим страхам и осознанию своего географического критинизма.. Но мне удалось!)) Я прекрасно понимала, где мы и как поедем далее. Хоть и впервые видела эти места.. Почти впервые. Но летом. Я не особо старалась что-то запомнить или понять.. И вот мы тормозим. Извлекаем из недр багажника свои чемоданы. Нас встречает дядя Андрей со своей крошкой-дочуркой)Малышка одета в салатовый комбинезон и непонимающе, очень подозрительно смотрит на нас. Мы идем в мой будущий дом.. Мне не по себе.. жутковато. Я готовлюсь к худшему, но безумно надеюсь на лучшее. Мало ли..
Сбываются..мои НАДЕЖДЫ!!=))) Я влюбляюсь в эту квартирку с первого взгляда!!!! Все-таки дядя Андрей и теть Таня гении и молодцы! Я им ТАК благодарна!!! Никогда и нигде я еще не ощущала себя настолько «как дома». Тут все словно создано для меня. Квартира совершенно новая. Чистая, уютная и небольшая. Квартира-студия. Она прям сделала для девчонки. Парень в такой бы жить стал едва ли) Нежно-зеленый, скорее салатовый даже цветом кухонный гарнитур (Женя, не сойди с ума только))))куча шкавчиков, совершенно новый серебристо-серый холодильник, шикарная двухспальная кровать, напротив нее огроменный шкаф с множеством отделений, выдвижных и открывающихся ящичков. Две тумбочки и обалденные тяжелые, словно атласные шторы в желтый, синий, фиолетовый и розовый цветочек, но не везде, а местами, и достаточно крупный, чтобы не рябило в глазах. Даже на кондиционере несколько еле-заметных, нежно-розовых цветов нарисовано))) Широченную арку, лишь символически считающуюся дверью обрамляет нежно-розовая как бы шторка из множества тончайших нитей. Но пик всего….. Мой фетиш,моя мечта и страсть, то, что я полюбила в этой квартире всей душой и сердцем в первую очередь и НАВСЕГДА – это фиолетовый новый диван.!!!! Он настолько новый, что стоял еще в пленке, когда мы вошли… Господи.. Словно специально для меня!!!Моего любимого цвета!! В общем.. Я влюблена в мое новое жилье и тревога спадает.
4) Подумать только, но в тот момент еще даже не полдень по времени Пекина, я уж молчу про время в Усть-Каменогорске.. Мы с дядей Андреем уходим, чтобы он показал мне, что и как тут .. где расположено. Магазины, банки, все необходимое.
На улице ШИКАРНО!! Погода просто потрясающая, свежая, теплая! По-настоящему весенняя!! Мы идем, разговариваем, я без конца благодарю его за оказанную помощь. Смеемся и что-то обсуждаем. Он показывает мне все самое важное, что может нам понадобиться и вдруг предлагает зайти к ним домой, познакомить меня наконец с теть Таней и просто показать. Где они живут. Я неловко соглашаюсь и мы идем. Живут они совсем рядом, в минутах 15-ти ходьбы) Теть Таня – красивая, милая, добрая и очень приветливая. Мы знакомимся и выясняется, что у их старшей дочери сегодня день Рожденья. Ей исполняется 4 годика. Само собой, надолго я не задерживаюсь, да и мама меня уже потеряла. Собираюсь уходить, дядя Андрей вызывается меня проводить и помочь донести чайник и тостер, которыми они меня (Господи, спасибо огромное!)) снабдили в силу того, что их у них по две штуки дома было.
Я прихожу домой, мы с мамой собираемся, идем в банк и меняем деньги, обедаем))) Наконец-то!! На тот момент было уже 5 вечера, а ели мы в последний раз утром, около 4 утра…Если то, что мы ели, можно считать пищепринятием..
Мы набрасываемся на еду в Пице-Хат, как голодные волки. Очень быстро насыщаемся и просто сидим и беседуем. За окном поток машин и автобусов, велосипедов и людей… Я думаю о тебе. И мне становится грустно и одиноко. Вновь. И очень сильно..
Я страдаю почти физически. Ведь весь день я была слишком поглощена заботами обустройства, а теперь… Дело уступило место мысли и мысль воспользовалась этим: ударила втройне..
Встаем и направляемся в магазин. Огроменный супермаркет, недалеко от дома. Там есть ВСЕ, что только душе угодно. И вот тут-то мы с мамой и зависаем на несколько часов. Нам нужно и то, и это, и мы, словно полоумные, хохоча и распугивая удивленных китайцев., носимся меж полок и рядов, выбирая, хватая, решая, очень активно, эмоционально и громко обсуждая, нужно ли нам ЭТО. Под конец, взмокшие и обессиленные, понимаем, что остальное купим на следующий день и направляемся с горем пополам к выходу. Вещей слишком много и мы не представляем, как их даже до такси-то дотащить, которого, к слову сказать, еще нет.Но прям около входа стоит рикша. Для тех, кто не знает, это такая…тарантаечка)) На колесиках, что логично.Она в разы меньше машины, но больше велика. Есть в ней нечто вроде кибитки, в которую мы-то и сели, водрузив все свои пожитки на колени, под ноги и..на крышу!) С дичайшим хохотом и криками, что мы в тюрьме старого типа)))))) мы доехали до дома, явно продлив себе жизнь на несколько часов точно))
Водитель оказался душкой, взял по-божески да еще и помог все это донести до лифта. И вот тут-то.. Начинается самая эпопея..
5) Уборка… Проходила весело, но конечно, энерго-затаратно.. Мы убирались без малого несколько часов, но зато все выдраили и квартира.. Стала из алмаза бриллиантом!!! До сих пор не могу налюбоваться и поверить, что я теперь ТУТ буду жить!
После уборки, немного поковырявшись с сантехникой (не совсем же без проблем))) было бы слишком круто), мы приняли душ и упали на диван смотреть кино и пить чай, хоть был уже почти 1 ночи. По Пекину, около 11 по нашему времени…
К концу фильма глаза слипались и мы доползли до кровати и выключились. Я, правда, таки успела помолиться за тебя.. И за всех, кто мне дорог и любим. За всех, кто читает этот дневник, этот бред недоразвитой сумасшедшей.. И вообще за всех. И за все.
Снилось…Что-то странное, страшное..((( У моего мозга блок на тебя.. Я поняла это ясно.. Мне снилось этой ночью ВСЕ, что только могло и ВСЕ, кто только мог. Антон, Глеб, мой отец, Витя, мама, бабушка, даже парень, которого я знала плохо и недолго и который не сыграл в моей жизни никакой роли, как таковой. (Жень, если ты читаешь это, ты его наверняка вспомнишь, помнишь.. Андрей, рыженький такой, пухленький мальчик, мы лет в 11-12 были в дневном лагере «Орленок» и я все с этим мальчиком спорила и постоянно его ставила на место..??? Помнишь?) Вот он.. даже он!! С чего мой мозг вообще его вспомнил?? Сны были.. Кошмарными и психоделическими… Первый еще ничего.. Но в нем даже были какие-то странные, нереальный существа: фиолетовые, пушистые и злобные. А вот второй… Про папу.. Так я во сне плакала ужасно долго и горько..((( Ужас.. Такой осадок был по побуждению(( До сих пор остался…
Сегодня будет еще один тяжелый день, полный хлопот. Только что проснулась мама… Соня она у меня.. Что сказать..Я-то давно уже на ногах.. Все думаю о тебе, как ты там.. что..почему..зачем…. здоров ли… как твоя..личная жизнь..Хотя об этом я стараюсь не думать.. С переменным успехом..
Пора завтракать и одеваться… Скоро идти уже делать регистрацию и прописку…
Эх.. Снова вся эта волокита.. Но ладно!
Я тебя люблю страшно.
И дико скучаю.
Скоро еще напишу..

Уже… какой же? 3-ий день обживаю, исследую, осматриваю и изучаю.
Как успехи? Ничего) В целом, мне есть, чем похвалиться, что рассказать. Я еще вчера хотела написать, но не удалось. По времени.
Итак, по порядку.
Вчера перед уходом я написала, куда собираюсь. Встретилась с переводчиком Женей, который и ходил со мной весь день по моим делам, за что ему огромное спасибо. До этого я разговаривала с ним только пару раз по телефону, будучи еще в Урумчи, по поводу перевозки моих вещей. И вот встретилась лично. Парень совсем молодой, приятный, разговорчивый, но как и все китайцы, за счет неслабых отличий в менталитете и вообще взглядах на жизнь, к близкому дружескому общению не располагает. И все же это не умаляет его заслуг. Отправились в полицию. Там дождались хозяина, немного побеседовали. Оказалось, адресом полиции ошиблись – моим районом заведует другое отделение. Направились туда уже на машине самого хозяина. Там все оформили, достаточно быстро и безболезненно)) Простились с мужем хозяйки (достаточно приятным тоже, доброжелательным китайцем), договорившись, что он сегодня (как раз сидим и ждем его) зайдет кое-какие бытовые нюансы, которые нас успели смутить (типа капающего шланга от стиральной машинки и как обнаружилось, не работающей или не понятно, как работающей плитки) решить и уладить. Мы же с Женей поехали в университет, преждевременно сняв деньги для уплаты за учебу. Университет мне понравился, хотя сам университет я, собственно, и не увидела еще толком. Завтра у нас как раз что-то вроде экскурсии по всему студ-городку с осмотром местных «достопримечательностей». Но все же, то, что я успела увидеть, мне понравилось. Приветливые учителя и персонал, улыбчивые студенты, снующие по общежитию, которое является параллельно и главным студенческим центром. Все очень чистое, грамотно спланированное, систематизированное. Понравилось. Зарегистрировали меня. Оплатили учебу. Я даже с директором, сама того не зная, умудрилась познакомиться. Он пригласил меня учиться у них и на профессию, но услышав от меня, что я – гуманитарий, сразу с искренней улыбкой пожелал удачи в другом университете с . Вот так…
А после.. После мне выдали листок с планом мероприятий на эту неделю и мы пошли искать автобус до моего дома. Нашли быстро и сели. Дома меня ждала мама. Было уже далеко за полдень. Я совсем малость передохнула (с ног валилась невероятно) и мы снова пошли в магазин, докупать остатки необходимого. По дороге созвонились с дядей Андреем и он пригласил нас к ним вечером. Посему у нас осталось времени только немного перекусить в КФЦ и купить кое-какой посуды. После чего мы поехали к ним. Вышли на улицу, а там уже поджидал коварный извозчик на рикше. Который не спрашивая и не слыша отрицаний, схватил наши пакеты и поволок в нее. Что нам оставалось, кроме как сесть следом за своими вещами?)
Доехать-то доехали. Но он содрал с нас в два раза почти больше, чем накануне, после чего мы и решили больше с ним не ездить. Обойдется.
Посидели неплохо. Мама познакомилась с теть Таней, и та ей понравилась. Застали дома и обеих малышек. Машка смешная)) Именинница бывшая)
Деловущая такая.
Обрадовалась торту и решила, что это продолжение ее Дня Рождения.)))
Попили чаю, отведали торта и пошли обратно домой – занести посуду, чтобы СНОВА отправиться в магазин. Ведь кроме посуды мы ничего так и не приобрели.
Но уже на улице выяснилось, что деньги, которые и были ГЛАВНОЙ и первостепенной причиной нашего визита, не отданы. Я понеслась обратно. И по халатности отдала всю сумочку с деньгами дяде Андрею. Лишь спустившись к маме, обнаружив, что с ней отдала ему и ее паспорт со всеми деньгами. Делать было нечего и пришлось ОПЯТЬ подниматься. Было стыдно и смешно одновременно… Представляю, как я выглядела.. полоумная, носится туда-сюда…

В итоге вещи были занесены домой, мы пошли в магазин, успели за 40 минут до закрытия, впопыхах, бегом нахватали с полок кое-каких, самых основных продуктов, расплатились и поехали домой…
Опять-таки не взяв того, за чем приходили, помимо продуктов. Так что.. Все еще впереди.. Честно говоря, от этого магазина меня уже порядком подташнивает…(( бе..Но что поделать??
Дома поели салата, начали смотреть кино, но я ужасно устала, а вставать нужно было рано, почему я и пошла спать. Снова снились кошмары….(((
А сегодня.. ранний подъем.. встала вся мокрая. С осадком, как и повелось последнее время. Помылась, выпила чаю, немного пришла в себя… Проснулась мама и я вдруг осознала, что это именно то, ради чего можно терпеть кого-то, кто живет вместе с тобой – утра. Совместные утра… Да, по утрам я неразговорчива, могу даже кусаться и рычать, если меня неосторожно трогать, НО как любому почти человеку, мне необходимо присутствие кого-то еще.. Кто гремел бы чайной чашкой, одевался, умывался, включал музыку или телек, или хотя бы попросту меня проводил на учебу/работу. А когда ты один, и гнетущие мысли атакуют, а защитить тебя от них некому, отвлечь.. вот тут-то… И становится по-настоящему плохо. Но вот мама встала. И сразу мне еще полегчало. Я собралась и потопала на свой ПЕРВЫЙ экзамен. Распределительный.
Приехала, слава Богу, без опоздания. Даже рановато. В фойе было еще безлюдно. Почти. Лишь две американки (ах да, забыла сказать, что по спискам, со мной учатся все, кто только можно: американцы, французы, немцы, голландцы, ребята с Марокко и Туркменистана..) Лишь ребят с России и Казахстана я в спискам не увидела..) стояли поодаль и обсуждали что-то, само собой, меня в свою беседу приглашать не собираясь.
Наконец народ собрался (не так уж и много новичков, как мне показалось) и мы отправились в наш будущий учебный корпус, дабы написать сей устрашающий тест. Длился он долго. Почти 4 часа. Я писала дольше почти всех. И не жалею. Выложилась наполную, правда, устала, как сволочь…. Сложно было особенно восприятие на слух…(((( почти ничего не поняла, ужасно динамики еще работали. И это – НЕ отмазка… А факт.
После письменного теста был устный опрос по одному, после которого все и подошло к своему логическому завершению. Все собрались в коридоре возле лифта, и я присоединилась к кучке ребят. Непроизвольно. Меня трясло от неловкости и смущения, но что было поделать?((( Одна я быть устала… Мне было не по себе. Они разговаривали на непонятном мне языке, в том плане, что я даже не могла определить, ЧТО это за язык. Как выяснилось позже – голландский. Немного погодя, ко мне обратилась девушка. Зовут ее Дениз. Мы познакомились. Начали разговаривать. Пусть как-то… смято, путано, но разговаривать. Постепенно я познакомилась почти со всеми стоящими. Все они были с Голландии. Приятные ребята) самые добродушные и теплые из всех, кого я встретила в этот день.. Американцы и французы держатся отстранено, то же можно сказать, в принципе, обо всех остальных. Я единственная, кто там – один. Со своей страны.. Мне и прижаться не к кому.. (утрированно) Но ничего, прорвемся, говорила я себе, а у самой слезы с самого утра наворачивались. Ведь.. осознание того, что мама уедет уже послезавтра рано утром, а проще сказать – поздней ночью, а у меня тут – никого… Да и ..дело даже не в этом… Мне ужасно не хватает тебя..
Каждая мысль о тебе вспарывает мое существо. Выпотрашивает его, выворачивает наизнанку. Накрывает медным тазом, или алюминиевым , а потом… потом по этому тазу стучат всем, что под руку попадается..((((( я не могу думать о тебе, но и не думать не могу. Интернета все еще нет, и пока не ясно, когда будет, так как мы даже заявку еще на установку телефона не подали, но… Я ужасно хочу, чтобы его скорее установили, а вместе с тем. НЕ ХОЧУ!!! Меня даже подташнивает от мыслей, что когда интернет появится, я смогу видеть тебя в нем, пусть и изредка… Видеть, но понимать.. остро осознавать, что ты – не со мной и не мой…
Когда я думаю, что ты теперь… даже и не вспоминаешь обо мне, а я почему-то уверена, что так оно и есть, что ты все время свободное проводишь с другой.. Меня словно режут без анестезии…. Нестерпимо.. помогите, кто-нибудь!!((( Мне тошно смотреть на других парней и мужчин, но одновременно.. во мне присутствует какое-то мазахистское желание познакомиться, плевать с кем, просто ради самого знакомства… И гулять, говорить, быть.. Не знаю, зачем мне это надо.. Из принципа ли, чтоб не быть одной ( что за чушь…), или просто столь остро одиночество и обида, ревность…
Съедающая меня сутками..
Неужели ты правда.. забыл обо мне…..
Забыл, чую…забыл.

---

Ну вот и все..

Вскрылась таки ВСЯ правда...
Все же, не подвела меня моя интуиция.. но я совершенно этому не рада(
Женщина все-таки была в этом всем замешана...
Что ж...
Раз ты.. так страдал, видно, всю эту неделю.. Разрывался между ею и мной.. Не знал, какой повод найти, чтобы расстаться, а тут я так удачно подсобила тебе со своим криком души... Я ...желаю тебе с ней счастья.. или не с ней..
Во всяком случае... Ты теперь нашел ту.. кто близко.. А не черт знает, где.. И наверно, она РЕАЛЬНО хороша, раз ты решил оставить меня, все порвать.. Я говорю "реально хороша" не от зазнайства или самовлюбленности.. Просто.. Учитывая нашу близость и похожесть.. надо было встретить кого-то действительно стоящего, чтобы расстаться со мной, которая так тебя понимала ( по твоим, опять же, словам...)

Только больно осознавать.. Что ты предпочел женщину поблизости, пусть и неплохую, наверно, мне..Лишь бы не ждать...
Потому что.. Столько.. планов и эмоций... оставить ради банальной возможности быть с кем-то рядом физически...Мы и сами однажды были бы рядом.
Но..твое право, как я уже сказала..

Зачем же ты так долго скрывал? сказал бы еще ровно неделю назад, что дело - в женщине..(((
Я бы.. Во всяком случае.. не искала вину в себе..
А ты.. строил из себя...благородство.. заботу..зачем?(((
Эх, Сережка..
Но я рада, что мы..не враги.. Хотя бы..
А вот твои слова "не пропадай/не теряйся", так запросто "брошенные" мне вслед... причинили, наверно, наисильнейшую боль...

Я ОЧЕНЬ надеюсь.. Что сегодняшний день будет последним, когда я ТАК плакала... Когда я..чуть не попала под машину и не хотела жить..
Я надеюсь.. Что у меня правда начнется новая жизнь..
С чистого листа.. Где не будет места любви и привязанности, которая..судя по всему, губит мое сердце..мне противопоказано любить и дорожить...
Я люблю тебя, несмотря ни на что.
будь счастлив, самый близкий мне человек.
Спасибо, что ты есть, был. И спасибо за то, что ты продолжаешь быть. Пусть и не со мной.
Сережка.. Сережка..
Твое имя вкуса киви..помнишь?)
Первые мои..сладкие тебе слова..
До новых встреч! Встреч уже не со мной, но с новой мной...
Пекинской...

P.S. Ребята, любимые, дорогие, все те, кто читает или прочтет этот дневник.. Это бред полусумасшедшей, но тем не менее, нежной, любящей и честной девушки..., я вас люблю. И я скоро уже возникну вновь на вашем горизонте. новая я.
В этом самом дневнике!
Пожелайте мне удачи,с крестите за меня кулачки, помолитесь или просто..подумайте обо мне..
не забывайте меня, помните...
Мне это нужно.Очень..
А я.. Я не забуду вас. ни за что.
Запомните меня такой...

Remember me...

@настроение: печальное, прощальное, страх

---

Господи..
Я аж прослезилась...
Это так... Это трудно с чем-либо сравнить..
Позвонил папа только что с Новосибирска по сотовому...
Он со мной говорил достаточно долго, доля нас, во всяком случае.
Хоть мы и стали больше общаться. но все же.
Говорил со мной ТАК мягко...
И даже сказал, что ЛЮБИТ меня и попросил его не забывать((((
Он НИКОГДА почти не говорит мне этих слов. И тем более трезвый...
А тут..
Я чуть не расплакалась и растерялась ужасно в тот момент.
Как я могу его забыть..
я же люблю его и очень им дорожу....
Папочка...
*сложное и непонятное состояние*
И это... Это то светлое, хорошее, чистое и вселяющее надежду и силы на будущее, что у меня есть сейчас..
Пап, я тоже тебя очень люблю и НИКОГДА о тебе не забуду(((

---

Рыцарь дня

Я вновь я тоскую по тебе..
Точнее, это и не прекращалось.
Но было не столь ощутимо. Я боролась с собой, как могла.
Это уже не боль, разъедающая сознание, это притупленное ноющее волнение и тоска. По тебе. По нашим разговорам.
По душевной близости, по диким приступам хохота в скайпе и дурацким, лишь нам понятным и смешным шуткам..
Я не пишу, как и обещала, и не стану. Более того. Нет зудения в руках и пальцах. Нет рвения и тяги схватить компьютер в объятия, бешено, почти фанатично забарабанить пальцами по клавишам, выстрачивая тебе поэму/негодующее сообщение/пропитанную горечью и иронией короткометражку/молящее послание. Нет ничего такого..
Просто тоскую.
И неустанно молюсь, чтобы ты не пил и не гробил здоровье свои "ночным" образом жизни.
Не дай Боже, переспишь с какой-нибудь...Не подумав... И ...Всякое же бывает. Хоть предохраняйся...что ли..
И я не о возможном малыше..

Сережка....
Я сегодня уезжаю. Подумать только, как время прошло.. Не то что бы быстро..
Я все сделала.. Все, что планировала, осуществила все цели, перед собой поставленные. И горда, не скрою..
Я довольна многим проделанным, пусть это и не героические подвиги.
Кто мог подумать, что.. за время, проведенное дома, столько всего произойдет.. Не всегда приятного, а вернее сказать, почти всегда неприятного.
Кто бы мог подумать, что мы станем чужими.
Точнее, ты не будешь мне чужим..
Никогда.
Я сохраню в памяти то чувство, чувства... которое, которые... ты мне подарил,
тот покой, веру, которыми ты меня обеспечил. Те слова, что произнес, написал, прошептал.
Тебя. Который явно был послан мне если не как подарок, то точно, в помощь..

А еще.. Я поняла. почему мы расстались. дело вовсе не в таких банальных очевидностях, как: разлюбил, охладел, остыл, надоело, не актуально, не реально..
Это итак ясно. Я о другом. О более... важном и значительном..
О высоком, наверно, даже...
Мы расстались, потому что Бог решил наказать меня за тщеславие.
И гордыню.
Я всегда старалась быть с собой честной и свои недостатки от себя само хотя бы не прятать.
И я осознала это точно. Боженька решил наказать меня за те нехорошие мысли и чувства, качества, что во мне стали зарождаться.
Я ведь..так....гордилась, можно сказать, кичилась тем, что ТЫ, такой необыкновенный, со мной и только со мной. Что ТЫ МОЙ навсегда.. А ведь всем и каждому известно, что человека себе присваивать нельзя даже в мечтах и даже если он сам себя тебе дарит/предлагает. Нельзя и все тут.
Человек - свой собственный. и больше ничейный.
Так уж заведено.
Так решила мать природа и Господь Бог.
А я ПРИСВОИЛА тебя себе. Причем насовсем и за даром.
ну как задаром..Я взамен отдала себя, НО... Это опять же...нельзя.
Ведь этим я и тебя подвигла на присвоение.
Еще... я загордилась...
Возомнила СЕБЯ особенной, за что мне наиболее стыдно.
Возомнила, что МЫ особенные, что больше таких нет и просто..купалась в этой необыкновенности и особенности.
Я возомнила, что ты не денешься никуда, что бы ни сталось, что бы не стряслось.
И быть может, так бы и могло быть... В каком-то... При каком-то раскладе. НО нельзя было так безапелляционно, безоглядно быть в этом уверенной. Нужно было быть благодарной ЕЩЕ больше, чем я была..
Нужно было ценить каждое мгновение, а я в какой-то момент расслабилась и не то чтобы не ценила, но во всяком случае, относилась как к должному..
Я стала порой капризной. да, ты тащился от этого, ты просто чуть ли не повизгивал в такие моменты, да, я не была СТЕРВОЙ, я не ставила условий и не выдвигала ультиматумов, НО мне стоило прекратить, остановиться...
Стать такой, какая я и есть, а не создавать таких ситуаций, в которых я могла в очередной раз с САМОДОВОЛЬНОЙ гордостью убедиться, что ты - МОЙ.
Я отвратительна.
И это моя кара.
Прости(
Прости меня, Господи((((
И позволь мне как-то.. исправиться, искупить вину.
Я уже понесла потерю, и я готова мучиться... Только прошу, пусть он будет счастливым..

---

О ДАааа! Я - поэт....

"Она грызет свои ногти без кальция и ненавидит тех, о ком парится"= "Она жует свой орбит без сахара, и ненавидит тех, о ком плакала.."
хихи *не смешно*

---

*Пережиток прошлого,
След от излучения,
Тут - немного пошлого,
Там - немного гения.
Это как затмение,
Красоты пристанище.
Тут - оргазм зрения.
Там - восторг стихающий.
Губ прикосновение.
Грех страшнее смертного.
Тут - лишь дерзновение.
Там - благодать безмерная.
Спрос без предложения.
Черное без белого.
Тут - уже сомнения.
Там - уже несмелая...*

---

*Я проверю себя на прочность.
Нет, не силой, не назиданием.
Не стыдом и не наказанием,
И не лживой людской оглаской.
Я проверю себя твоей лаской.

Я проверю себя на честность.
Не детектором лжи и не пыткой,
И не слежкой, не воском жидким.
Не по черному ниткой белой.
Я проверю себя твоей верой.

Я проверю себя на храбрость.
Не чумой и не высотою.
И не тьмой, не глубокой водою,
Не страшнейшим погодным ненастьем.
Я проверю себя нашим счастьем.

Я проверю себя на гордость.
Не предательством и не изменой,
Не молчаньем, что строит стены,
Не надменно поднятой бровью.
Испытаю себя любовью...*

---

*Прекращай уже ныть, неуемная!
Прекращай страдать.
Эта мука в глазах нежно-томная
Твоим глазкам совсем не под стать.

Собери в кучу мысли ползучие,
Собери печаль.
Ты хоть тех, кто вокруг, бы не мучила,
Раз тебе свое сердце не жаль.

В валик губки скатай раскатанные,
И лапшу собери с ушей.
Сердце, что на сто раз залатано,
На сто первый ты раз зашей.

Нынче зимы у нас холодные -
Разжигай костер.
В нем сжигай все мечты бесплодные,
Весь любимый накопленный сор.

Одевай платье самое лучшее,
Губы ярче подкрась и глаза.
И танцуй, даже если измучилась.
И дрожит на ресницах слеза...*

---

Доброе утро.
Вчера сидела за компьютером и думала. И тут поняла, что устала. Глаза закрываются, смысла оставаться за компьютером нет, а настроение помахало ручкой и убежало за угол. Посему,.. отключила все на удивление легко (ведь обычно я все сижу и со своего рода мазохистским удовольствием щелкаю на кнопке обновить контакта, захожу то в сообщения, прекрасно осозновая, что нового там ничего нет, тем более, от тебя, то просто на твою страничку, словно желая найти там что-то интересное, доселе невиданное), выпила успокоительное и легла спать. Стоило мне коснуться подушки головой и укрыться получе одеялом, я начала засыпать. Единственное, что все же успела - это помолиться за тебя. Достаточно...детально обозначив все пункты, в которых я бы хотела благополучия для тебя.. И лишь после, не успев толком подумать, уснула.
Спала крепко. Что-о снилось, но что конкретно- не помню... Среди ночи проснулась однажды от жары, открыла окно и снова - в сон.
И потом уже утром.. около 9, как и всегда.

Даже не верится, что уже завтра я вновь уеду.. Вновь надолго, но уже в новое для меня место, к незнакомым людям, незнакомому университету и преподавателям... Я так волнуюсь и даже немного мандражирую, хоть и понимаю, что справлюсь. Не могу не справиться..
Я, конечно, сначала, как обычно, буду замкнутой и молчаливой, очень скромной.. У меня вряд ли появятся друзья или просто те, кто ко мне потянется.. Возможно даже надо мной будут посмеиваться.. Как и всегда, я же со странностями.. Но.. Я переживу. Постараюсь уйти с головой в учебу и записаться в скорейшем времени на плаванье..
Вообще..я помню свое обещание не записываться на него до конца марта, но... так как аннулированы наши отношения, то надо полагать, и уговоры, в которые мы вступали - тоже аннулированы.
Посмотрим, в общем..Может, и не стану.. не хочу нарушать данного слова, даже если оно уже не актуально.
Хорошего тебе дня.
надеюсь, ты таки скоро выйдешь из своего странного состояния, прекратишь пить как проклятый и курить похлеще паровоза, возьмешься за ум, как ты всегда делал и станешь самим собой. будешь много читать, двигать вверх по карьерной лестнице и встретишь ту, котоорая сделает тебя счастливым и даст стимул оставаться таким хорошим всегда, не скатываясь вниз, а лишь самосовершенствоваться.
Люблю.

@настроение: нейтральное

---

Прощай..

Ну вот и все...
Ты все сказал.
Больше я ЧЕСТНО, не стану писть..
Я приложу усилия.. какие смогу. НО! Чтобы не давать обещаний и потом не нарушать их, уточню, что если...я таки напишу, сорвусь...То это будет... Это будет моя боль..Нарыв..который пытается прорваться.. не более...
Но я все же ПОСТАРАЮСЬ не писать.
Да и о чем тут говорить???
Знаешь...
9 сообщений...9 сообщения я отправила тебе... Ты долго не отвечал, я мучилась, сгорая от нетерпения, любопытсва, ЧТО же ты ответишь, волнения и СТРАХА, что самое ужасное.. Я такач..боле-фобка... я жутко бояась этой боли.. Одной только ее перспективы.. И ты..ты ее мне причинил. Благодарю тебя..
У меня даже нет сил злиться.. Я просто...порыдала и собравшись с силами, пошла в парикмахерскую, чтобы уложить волосы перед бабушкиным днем рождения.. Я НЕ хотела портить ей ЭТОТ день. И НЕ испортила. видит Бог. Я сеялась, выглядела даже счастливой, наеврно, улыбалась, шутила, много разговаривала, все ее друзья, как обычно, были от меня без ума.. (и это не самолюбование..просто они знают меня с пеленок, без преувеличения, и для них я навсегда останусь маленькой милой крошкой дашей, которая... которая лучше всех...) Все-таки у бабушки чудесные друзья..Они дружат..по-разному, конечно, по времени, но в основном годов с 70-х... представляешь..?
и постоянно. сколько я помню, поддерживают друг друга. в гости ходят, помогают, на днях рождения ее вижела из регулярно..всю свою жизнь, сколько помню..
В общем, настоящая дружба..
такая сейчас редко всречается..муж тети вали - единственный мужчинав их компании) среди 10 женщин) так забавно и мило...
Семья, одним словом.. По собственному выбору..

Я... Так странно осозновать, что ты впервые настолько напрямую сказал мне, ЧТО с тобой происходит, и ЧТО тому причиной, по-твоему..
я, честно сказать, и ожидала чего-то подобного.. Но все же.. Было больно...еще больнее...
Обвинить меня, пусть и не прямым текстом в своем отдалении, в своем поступке, в нашем расставании.. Мне, что же, не стоило писать тебе о своих чувствах и переживаниях в тот вечер?(( Значит.. слова о том, что ты отдаляешься и я даже рада, что уйду к бабушке с дедушкой и не увижу тебя ОФФ-ЛАЙН - достаточная мотивация для твоего поступка?(( н-да..неожиданно.. почти..
и несправедливо.. теперь я ведь..постоянно буду винить СЕБЯ, и никого другого в произошедшем...
Но да ладно..я БУДУ винить СЕБЯ, раз ты считаешь, что я виновна. пусть и не говоришь этого прямо..
Но..Написав тебе, что я ЛЮБЛЮ тебя, нуждаюсь в тебе, напрямую попросив, ПОПРОСИВ, УМОЛЯЯ, пусть это и унизительно, вернуться ко мне... И полчить в ответ.. слова...те слова...

...

15.02.11 Сергей: Я... я... не знаю, Даш... говорю... я последнее время сам не свой... я сильно изменился... появился кто-то... да нет... просто я стал много пить, курить и возвращаться домой к утру... тебе правда будет лучше без меня с тобой... у тебя прекрасное будущее... я это знаю

15.02.11 Даша: нам нужно поговорить..я молю тебя..
я смогу тебе помочь..
я ведь раньше могла!
не становись таким...прошу..
ты - чудесный..
ты - моя жизнь..
я злюсь, но я ЛЮБЛЮ тебя, слышишь??!! у тебя просто тяжелый период..((( я не знаю..ну что стряслось??
просто так ведь быть не может!! ты же ..писал мне только перед всем этим кошмаров в четврверг, что любишь, что все хорошо..
желала мне хорошего вечера..
ну что с тобой??(((
зачем ты пьешь??
ЗАЧЕМ??
ты меня ЛЮЬИШЬ??! ПРИзнайся! прекрати врать!
сам говорил, я чувствую тебя!!! лучше, чем ты сам себя!
значит, ты просто ОБЯЗАН меня послушаться!! ОБЯЗАН! ты гвоорил, тебе НРАВИТСЯ слушаться меня!
хватит меня беречь от СЕБЯ!
ты сейчас, ктстаи, вполне УМЫШЛЕННО причиняешь мне больи ПРЕКАРСНО понимаешь это! прекрати!! сделай то. что ДОЛЖЕН! ВЕРНИСЬ ок мне и признай, что ты ЛЮБИШЬ МЕНЯ, а это все..гон...кошмар.
но все кошмары кончаются..
прошу...
15.02.11 Даша: я умоляю тебя, вернись ко мне! я буду все так же верна тебе! я и сЕЙЧАС верна тебе!
я КЛЯНУСЬ, что сделаю все, чтобы помочь тебе и поддержать!
я не оставлю тебя!
я буду.. с тобой в горе и в радости...
Сережка..умоляю!! УМОЛЯЮ! ВЕРНИСЬ! я ПОМОГУ тебе выйти из этого состояния! я буду говорить с тобой хоть каждый день.. сколько угодно..
15.02.11 Даша: зачем ты пьешь???
ты спишь с кем-то?((( зачем так откровенно врать-то сейчас?(( "да нет" понятно же. что да.. раз пьешь...значит и хватаешь все, что движется..(((зачем ты так?
ты правда не знаешь, любишь ли меня?? но что с тобой?
я же сказала, что мне ВСЕ равно на проблемы! я тебя ЛЮБОГО люблю! и с проблемами тоже!
почему ты такой?((
ты же еще в первом своем сообщении 10-го числа не был атким!(( ты говорил, что НЕ охладел ко мне! а потом.. как крышу у теб снесло..
что-то повлияло на наше расставание,да?
умоляю, скажи, что!(( не жалей меня!
я схожу с ума! ты хочешь, чтобы и я запила с горя?!! закурила?((
сережка!!!!
умоляю..
я поддержу тебя, помогу, мы ВМЕТСЕ со ВСЕМ справимся, помнишь???((
для меня это НЕ пустые слова!! не БЫЛИ, а и сейчас тоже не пустые! в настоящем времени!!
прошу..скажи ВСЕ, что произошло и происходит..ПРОШУ! не жалей! не жале меня и мои нервы! мне КУДА хуже НЕ знать, ЧТО с тобой!
тиы же говорил, я тебе ближе всех??
я все ще ближе всех для тебя?
или ты соврал мне?(( и все кончилось...??доверие, НАСТОЯЩЕЕ, так не проходит быстро!((( оно вообще не проходит!
доверься мне, прошу!((( Удалить
15.02.11 Даша: у тебя повился кто-то????((
Сережка.. что с тобой? ну у нас все же нормально было!! зачем ты так опускаешься??
я что, обидела тебя чем-то????


15.02.11 Сергей: Ни с кем я не сплю, Даш... я правда не знаю люблю ли я тебя... что все не так как раньше, то это точно. Я почувствовал как стремительно начинаю охладевать к тебе, я понял что не могу тебя мучать тем ожиданием, которое никто не знает как скоро закончится... и закончится ли вообще... я понял что тебе будет по-настоящему хорошо не со мной. Я верю что ты встретишь такого человека, не идеализируй меня. Ты по прежнему остаешься той кому я полностью доверяю, кому верю. Ты по прежнему понимаешь меня лучше кого бы то ни было, но... я не знаю почему и что у меня в голове переклинило тогда... стартовым зарядом стала та фраза, что ты даже рада что уходишь вечером к бабушке, чтобы не видеть меня оффлайн... ты правильно поняла что я стал отдаляться... остывать... и я не знаю почему... я просто... я ведь слеп, Дашка... я не вижу очевидных вещей, которые прямо перед моим носом и даже больше того, которые я сам. И вот тогда-то я и понял все что происходит... хотя даже не все... я понял лишь только то что ты в который раз права... понял что я, пусть и через силу, но должен освободить тебя от меня... через боль... как с моей стороны, так и с твоей... тебе было в сотни раз больней и трудней, я это знаю... отголоски всего этого ощущал и я... но, Дашунь... я должен был это сделать. Да, я - эгоист, я боялся быть с тобой осознавать и видеть свои перемены в чувствах к тебе, видеть и ощущать твою боль и страдания... и самого себя терзать за это... потому то наверное и решил поступить именно так. Дашка... я тебя прошу... прошу успокоиться и смириться... я знаю КАК это сложно, как это больно... я в самом деле хочу чтобы ты была счастлива... по-настоящему... Дашка, прошу, прости меня, не держи зла... прости...

---

Забавно...
Точнее, ничего забавного..
Но ты замучил меня настолько, что...
Ты ведь помнишь все мои рассказы, слова.. О том, КАКУЮ дикую боль причинял мне Антон??? Я ведь ТОЛЬКО с ним могла испытывать такую адскую боль(( ТЫ побил все его рекорды и за какие-то несколько дней выбил у меня почву из-под ног похлеще любого несчастья... То, чего добивался Антон за ГОДЫ наших отношений в плане моей психики. ты добился за эти дни...
И когда я ложусь спать..думаю ЛИШЬ о тебе. И по логике мне должен сниться ты. верно же??? Но..снится мне..ОН)
Забавно, да?
Мозг, наверно, проводит параллели и ассоциативным методом вычисляет,что раз я испытываю дикую боль, то повинен в ней - он. Вот и вижу я во сне не тебя, а его....
Ужас..
И сегодня - снова. И в день, когда только бросил ты меня - его видела.. точнее, в краткие моменты той ночи, что мне удавалось уснуть...

А ты крепко спишь?? А, родной? *ухмыляется*
наверняка крепко..
Полноценный секс ОЧЕНЬ способствует хорошему глубокому сну..

Доброе утро. *5 часов сна...*

---

Как можно быть таким равнодушным!??((((((
Ты что, издеваешься???
Специально среди ночи заходишь, чтобы я тебя не заметила??(((
Да что за кошмар?!(
ты же не был таким...
Господи..
тошнит меня.. трясет меня...

---

*У буйной сумасшедшей нет друзей,
У буйной сумасшедшей дом - музей.
Музей без памятников вечного искусства,
Хранилище плодов ее безумства.

Она в нем обитает много лет.
И там висит всего один портрет.
На нем: она и он, рука в руке.
На фоне - блики солнца по реке.

Еще там есть с одеждой его шкаф.
Где каждый ей знаком манжет, рукав.
Его рабочий стол и бритвенный станок.
И на двери его рукой поставленный звонок.

Его стакан излюбленный под чай,
И стикер возле лампы в ванной "выключай".
Столь нелюбимый им ковер с высоким ворсом,
Его армейский нож, как бритва острый...

Находится на месте все в музее.
Но нет средь экспонатов ротозеев.
У буйной сумасшедшей был лишь он..
И она предано их охраняет бастион.

Безумная, она не видит снов.
И для него всегда обед готов.
Пусть больше его нет с ней на планете,
Но для нее он жив в музее, на портрете.*

---

Каролина

Каролина была маленькой и наивной.
Она летала на воздушном шаре, что размером был всего-то раза в два больше ее самой.
Летала и собирала облачка, по невнимательности разбросанные тут и там, в не положенных местах.
Вот светило над Италией солнышко, светило себе и никого не трогало, а тут крохотное свободолюбивое облачко подплывет, да закроет его собой. И становится в Италии холодно. Люди поводят от непривычной им прохлады плечами, недоумевают... Вот тут-то Каролина и появляется с сачком, ловит непослушное облако и убирает в глубокий мешок.
Солнышко вновь сияет каждым своим лучом, снова лица итальянцев озаряют улыбки, не менее яркие, чем солнечные лучи, снова бодры они и полны желания жить.
Но, к сожалению, Каролина, поймав все облачка, начинала скучать и те, изучив неприхотливый нрав своей надзирательницы, начинали многообещающе шуршать, уверяя ее, что есть масса новостей, которые она, Каролина, ни за что не узнает, если они ей их не поведают. А так как из мешка слышно было плохо, девочка, снедаемая любопытством и скукой, выпускала облачка наружу, и те - мгновенно разлетались в разные стороны.
Каролина осматривалась, вздыхала и летела на поиски одного из них, но не чтобы поймать, нет.. А чтобы спросить, что же за новости так хотели ей рассказать.***