Третий день...
И я ненавижу тебя, на секунды забываясь и утопая в любви и жутчайшей тоске..
Я не могу учиться. Я не могу есть. Спать. мне снятся кошмары, и я просыпаюсь от дикой головной боли. Мне снится, что мы вновь вместе.
Боже... Как же сумбурны мысли в моей голове...
Мне не верится, НЕ ВЕРИТСЯ, что ты... Мы...- в прошлом. Прошлое. Какое же страшное слово в данном контексте..
Многие считают, что раз наше общение было лишь виртуальным, мне не должно быть больно, а если и должно.. то не долго. Но боль..Разъедает меня изнутри. Я бы хотела закричать, или побиться головой о стены... Но понимаю, что это ничего не изменит. Я хочу говорить о тебе со всеми и ни с кем. Я НЕНАВИЖУ тебя! Но мое сердце принадлежит тебе. Это несправедливо!
Я не могу.. поверить, что ты ЛГАЛ мне. Каждый день, систематически.. И не просто лгал.. А клялся, что у нас с тобой - 100% честные отношения. Ты давал клятву... О которой я даже не просила. Помнишь??? "Торжественно клянусь говорить Даше, тебе, все, что хоть маломальски касается меня, и даже просто происходит у меня в поле зрения"
Ты помнишь эти свои слова, сказанные по скайпу???
А миллионы других, написанных в агенте??? В сообщениях контакта???
Боже...
Это.. Выше моих сил.. НЕ думать.
Я бы и рада, но не могу.. Я пытаюсь думать о птичках, о рыбках.. о глобальном потеплении/похолодании, голодающих детях Африки, которым в разы тяжелее, чем мне..
Но НЕ МОГУ!!!
Ты же... сам говорил, что я тебе ближе, чем все твои родственники.. что я дороже тебя самого и твоей жизни..
Зачем были эти громкие слова?? Зачем?? Просто так?
как можно было всего лишь за три дня до расставания писать мне столь нежные, полные любви сообщения??? А потом... просто заявить, что ты остыл..??((
зачем было скрывать такие мелочи/глупости, как женское внимание, выше нормы??? Я ведь говорила тебе все..ВСЕ!!! И про мужское внимание ко мне - тоже.. Ты еще..добавлял, что.. Что я ДОЛЖНА говорить все, не подбирать момент, не жалеть твоих чувств. Потому что у нас - ОСОБЕННЫЕ отношения, особенная честность.. И мы НЕ можем быть как все..Скрывать, пусть даже и во благо...(((
Да и..как можно было говорить о куда более важных вещах и проблемах...не боясь ранить мои чувства, обеспокоить меня... например о работе или проблемах здоровья...Но при этом умалчивать о каком-то жалком женском навязчивом внимании??!((( Не ссылайся на то..что понимал, что я буду ревновать... Я бы не так уж и ревновала... Уж в любом случае поменьше, чем ты к Никите. Тем более, раз у вас с теми женщинами ничего не было...
Почему??
За что ты так???
Ты либо врал уже давно по поводу своей любви ко мне, преувеличивал, либо же... Лишь под конец... Напридумывал... Про то, что остыл.. Преувеличил это свое отдаление от меня... В сто крат.. Чтобы я не могла найти причин остаться с тобой...
Сережка...
Зачем же ты так..???
Мне...
Сейчас пора на курсы...
Но я не сделала почти ничего из заданных заданий.. Я просто не могу сконцентрироваться... Я себя знаю..
Это не на два дня.. Так теперь будет долго.. Один Бог знает, сколько именно...
Я даже посуду помыть нормально не могу.. я зависаю..
вспоминая наши планы..
все твои стихи, обещания..
Слова, что ты... Любишь меня.. и так будет вечно.. Что мы не сумеем опостылеть друг другу.. Что... Лишь со мной ты - это ты. Но теперь.. Я понимаю, что оказывается, ты не был никогда со мной самим собою..До конца, уж точно... Ты привирал, ты....что-то скрывал.. В то время как я... Говорила ВСЕ, даже если это могло тебя отпугнуть, напрячь, разозлить, огорчить..
Как и обещала...
Как же ты так???(((((((((КАК ЖЕ ТЫ ТАК??!!!
Я знаю, что повторяюсь... Но в голове.. не укладывается...
Ведь..Ты хотел со мной стариться, ты говорил, нам нельзя сдаваться..
ты говорил, что твоя гадалка эта..нагадала тебе нашу скорую встречу... где-то в июне.. и ты сказал.. что ВСЕ будет зависеть от ТЕБЯ. Так что же получается... ты сам..не хочешь меня увидеть?(((
Как ты??
что ты..?
я бы все отдала, чтобы узнать.. в порядке ли ты.. не болен ли..
я.....все бы отдала.. чтобы вернуть тебя..
у меня никогда не будет..такого, как ты...
я люблю тебя.. Сереж...