Рыцарь дня

четверг, 17 февраля 2011

06:49

Я вновь я тоскую по тебе..
Точнее, это и не прекращалось.
Но было не столь ощутимо. Я боролась с собой, как могла.
Это уже не боль, разъедающая сознание, это притупленное ноющее волнение и тоска. По тебе. По нашим разговорам.
По душевной близости, по диким приступам хохота в скайпе и дурацким, лишь нам понятным и смешным шуткам..
Я не пишу, как и обещала, и не стану. Более того. Нет зудения в руках и пальцах. Нет рвения и тяги схватить компьютер в объятия, бешено, почти фанатично забарабанить пальцами по клавишам, выстрачивая тебе поэму/негодующее сообщение/пропитанную горечью и иронией короткометражку/молящее послание. Нет ничего такого..
Просто тоскую.
И неустанно молюсь, чтобы ты не пил и не гробил здоровье свои "ночным" образом жизни.
Не дай Боже, переспишь с какой-нибудь...Не подумав... И ...Всякое же бывает. Хоть предохраняйся...что ли..
И я не о возможном малыше..

Сережка....
Я сегодня уезжаю. Подумать только, как время прошло.. Не то что бы быстро..
Я все сделала.. Все, что планировала, осуществила все цели, перед собой поставленные. И горда, не скрою..
Я довольна многим проделанным, пусть это и не героические подвиги.
Кто мог подумать, что.. за время, проведенное дома, столько всего произойдет.. Не всегда приятного, а вернее сказать, почти всегда неприятного.
Кто бы мог подумать, что мы станем чужими.
Точнее, ты не будешь мне чужим..
Никогда.
Я сохраню в памяти то чувство, чувства... которое, которые... ты мне подарил,
тот покой, веру, которыми ты меня обеспечил. Те слова, что произнес, написал, прошептал.
Тебя. Который явно был послан мне если не как подарок, то точно, в помощь..

А еще.. Я поняла. почему мы расстались. дело вовсе не в таких банальных очевидностях, как: разлюбил, охладел, остыл, надоело, не актуально, не реально..
Это итак ясно. Я о другом. О более... важном и значительном..
О высоком, наверно, даже...
Мы расстались, потому что Бог решил наказать меня за тщеславие.
И гордыню.
Я всегда старалась быть с собой честной и свои недостатки от себя само хотя бы не прятать.
И я осознала это точно. Боженька решил наказать меня за те нехорошие мысли и чувства, качества, что во мне стали зарождаться.
Я ведь..так....гордилась, можно сказать, кичилась тем, что ТЫ, такой необыкновенный, со мной и только со мной. Что ТЫ МОЙ навсегда.. А ведь всем и каждому известно, что человека себе присваивать нельзя даже в мечтах и даже если он сам себя тебе дарит/предлагает. Нельзя и все тут.
Человек - свой собственный. и больше ничейный.
Так уж заведено.
Так решила мать природа и Господь Бог.
А я ПРИСВОИЛА тебя себе. Причем насовсем и за даром.
ну как задаром..Я взамен отдала себя, НО... Это опять же...нельзя.
Ведь этим я и тебя подвигла на присвоение.
Еще... я загордилась...
Возомнила СЕБЯ особенной, за что мне наиболее стыдно.
Возомнила, что МЫ особенные, что больше таких нет и просто..купалась в этой необыкновенности и особенности.
Я возомнила, что ты не денешься никуда, что бы ни сталось, что бы не стряслось.
И быть может, так бы и могло быть... В каком-то... При каком-то раскладе. НО нельзя было так безапелляционно, безоглядно быть в этом уверенной. Нужно было быть благодарной ЕЩЕ больше, чем я была..
Нужно было ценить каждое мгновение, а я в какой-то момент расслабилась и не то чтобы не ценила, но во всяком случае, относилась как к должному..
Я стала порой капризной. да, ты тащился от этого, ты просто чуть ли не повизгивал в такие моменты, да, я не была СТЕРВОЙ, я не ставила условий и не выдвигала ультиматумов, НО мне стоило прекратить, остановиться...
Стать такой, какая я и есть, а не создавать таких ситуаций, в которых я могла в очередной раз с САМОДОВОЛЬНОЙ гордостью убедиться, что ты - МОЙ.
Я отвратительна.
И это моя кара.
Прости(
Прости меня, Господи((((
И позволь мне как-то.. исправиться, искупить вину.
Я уже понесла потерю, и я готова мучиться... Только прошу, пусть он будет счастливым..

URL