*Верь мне!
Я чеканю правду монетами.
Верь мне!
Снимаю ее кинолентами.
Верь мне!
Моя песня осталась не спетою...
Трелью
И игривыми кастаньетами...

Лги мне!
Строй себе лицемера карьеру.
Лги мне!
Разойдись, потеряй меру.
Лги мне!
Слаще меда, вкусней эклера.
В гимне
Своей лжи воспевай мою веру.

Больно..
Простодушием быть клейменной.
Больно...
Ты с поличным на месте пойман..
Больно...
Быть лишь лжи твоей сладкой достойной.
Вольно...
Ты теперь можешь жить спокойно...*

---

Почему меня не покидает мысль, что на новой работе у тебя кто-то появился и это сыграло немалую роль в нашем расставании???
Почему?

---

P.S.

И на английский я не пошла...
Сил не хватило..

---

И ах да!

Сегодняшний день многие ознаменовали как "день секса за открытку".
забавно, да?))
по идее... наверно, у многих пар, да почти всех, это так и есть..
Один другому открытку, а потом - жаркая ночь любви.
хихи..

*но почему мне совсем не смешно??*

@темы: забавно

---

Молчание..

Да....
Я не скрою, что ждала..Ты напишешь. Напишешь не обязательно о своей пылкой, не угасшей любви,которую ты просто скрываешь ради меня же. Но хотя бы просто.. напишешь..Элементарно в ответ на мои 5 сообщений, одно из которых было стихотворением..
Стихотворением, которое далось мне непросто... А почти что кровью и потом.. Ну..Во всяком случае несколькими бессонными часами и головной болью..
Чувствами, обостренными до предела, нервами, натянутыми похлеще любой струны..
Метафоры все эти глупые. Такие же глупые, как я сама.
День был.. хорошим. да! ты не ослышался, хорошим.
Я провела его весь почти с Настюном.
Да, я вынесла ей мозг своим диким, полу-истеричным юмором, да, я заболтала ее до смерти и даже умудрилась немного достать ее брата, который к своему несчастью, волей судьбы, оказался неподалеку на каком-то промежутке нашего пути..
Но зато я видела, что ей со мной весело, несмотря на то, что раз 100 минимум она послала меня к черту и вообще была "якобы" недовольна моим словесным недержанием.
Мы ходили по магазинам. искали ей подарок от бабушки с дедушкой.
В итоге она заимела себе чудесную белую кофточку. Ох, какая же она))) Так долго все выбирает, определиться не может, соизмеряет все "за" и "против".
помню, как мы с тобой обсуждали свои будущие походы по магазинам..
)))
Что мы с тобой всегда все будем выбирать быстро, сразу.. Перекусывать в какой-нибудь уютной кафешке, пить какао, есть булочки или другую сдобу, и бежать домой - мерить обновки и смотреть кино.. А может, и что-то еще...

После длительного и многострадального (для Насти из-за моей болтовни) шоппинга, мы завалились в нашу, уже ставшую традиционной, кофейню.
Там тоже всех подняли на уши..
мне не дали попить алкогольного коктейля, ни одного.. Хоть и видят меня там регулярно, то с папой, то с подругами.. Точнее, какой-то одной..
Они еще посмеялись, что папа бы не одобрил.
Эх.. Плохо они и его, и меня знают. Он понимает прекрасно, что я к алкоголю - равнодушна по большому счету. И одним бы вполне ограничилась..Это так.. Должно было быть для проформы...
Все-таки праздник...же..
Кофейня так очаровательно была украшена..)))
Всюду тематика романтическая... Сердечки всякие, картинки с изображениями влюбленных людей...
Поцелуев..
Эх..
Потом я сделала Настюну подарок - ее любимый вид перчаток без пальцев. Полосатые такие. ей понравились, кажись)) Во всяком случае, она их очень хотела.
Еще были в Рок-шопе. магазин у нас такой в городе со всяким хламом в стиле рок, аниме и прочее..
Она себе купила ремень, а я просто представляла, как было бы забавно нарядиться в черную майку с изображением грустного клоуна (меня ведь Никита так называет - "печальный клоун"), одеть ошейник с шипами на шею, такие же браслеты, покрасить губы и ногти в черный цвет и прийти к нему в гости в Урумчи. то-то смеху бы было))) ему бы понравилось. По-любому)
Но все ограничилось лишь мечтами...
А потом мы купили провианта Насте в дорогу, уезжает она завтра утром.
И все.. Я поехала домой..
Мама удумала создать дома атмосферу праздника и купить тортик. Вот поехала за ним..
А я... я пишу тебе..увы, но лишь в таком виде..
Безответное письмо..
Если уж ты даже на по-настоящему отправленные не реагируешь..
есть две гипотезы: либо ты правда не заходил в контакт уже давно, например, по причине неимения денег, либо заходил, но умышленно не читаешь мои письма, а просто смотришь первые их строки..Но в таком случае, ты жесток как никогда(((
Я думала, в такие дни, как этот, люди и пишут друг другу то, что не могут в остальные дни...((
а может... тебе просто нечего сказать?((
но в таком случае, ты еще и подл( как можно бросить человека в таком состоянии и не поддерживать его, перед этим все уши прожужжав о том, что никогда ты его в беде не оставишь. Тут дело уже и не в любви даже. а хотя бы.. в дружбе. сам же говорил, что помимо всего прочего, я тебе еще и лучший друг..
да что там.. Люди даже на улице, незнакомые, останавливаются, чтобы помочь нуждающемуся.. поддержать, что-то..сделать..
Ну да ладно..
Из головы просто не выходит картинка: ты с какой-то эффектной девицей, одной из твоей поклонниц, сидишь в ресторане или просто гуляешь где-то... Или что-нибудь похуже.
Ну да ..Бог с тобой. И с девицей твоей.
Все-таки ты свободный человек.. Уже...И День Святого Валентина на дворе. Имеешь право.. расслабиться, отдохнуть. С РЕАЛЬНОЙ девушкой..
Но Господи.. Как же меня сжигает эта глупая ревность(((

@настроение: ревную дико...с ума схожу

@темы: праздник, ревность, чувства, боль

---

*Подпишем пакт о неприкосновенности
Всех наших чувств, эмоций, планов и амбиций.
Пусть вся обыденность, оттенок повседневности
Останется лишь неудачной репетицией.
Оставим все воспоминания, чтоб высохли
На них мазки сюрреализма нашего,
Все, что мечталось, пусть застынет мыслями,
И ты о них меня больше не спрашивай.
Все сказкой начиналось, ей же кончилось.
Своеобразной пищей к размышлению.
И все, что я лишь в шутку нам пророчила,
Сбылось всерьез у пары нашей, к сожалению...
Прервать искусственное жизнеобеспеченье
Пора нам дать добро уже давно.
В связи с утратой чувств тебе пообещать мне нечего,
А мое сердце без тебя застыло все равно.
Поставим же печать с сигнализацией
На наши, в прошлом, чудо-отношения.
Не допустить чтоб инвентаризации,
И чтоб никто не вторгся в них без разрешения...*

---

Ну вот и настал этот день. По большому счету, ничего грандиозного в воздухе не ощущается.. Даже более того.. какое-то уныние, что ли..отчаяние, безысходность.. Ну это, скорее всего, только у нас в доме.. Мама вчера легла в третьем часу ночи..Расстроенная... Вот и сейчас. Все еще лежит.. Подумать только, я даже в этих письмах не могу сказать тебе ВСЕГО того, что рассказывала во время настоящего общения..
С Праздником тебя, любимый...!
Надеюсь, сегодняшний день будет для тебя еще светлее, радостнее и счастливее, чем прежние.
Будь любим!!
ЕЩЕ больше, чем раньше..
Я люблю тебя.
И хочешь ты того или нет..- я с тобой..

Happy St. Valentie's Day!!!<3

@настроение: ...

@темы: праздник, чувства

---

Я НУЖДАЮСЬ В ТЕБЕ!!!

Я нуждаюсь в тебе!! Я нуждаюсь в тебе! я нуждаюсь в тебе!!!!!!
Я НУЖДАЮСЬ В ТЕБЕ!!!!

*Господи, как же ломает...((((((((((((((*

Боль - невыносимая!
Вернись! Хотя бы просто поговори со мной! В качестве друга! Знакомого..как угодно..
прошу, скажи, что ты не болеешь, что у тебя есть силы работать и жить...
скажи, что по утрам ты встаешь без труда, выспавшийся..
скажи, что на работе есть успехи, что у тебя уже появились там те, кто смотрит на тебя голодными глазами и выжидает момента, чтобы кинуться и забрать себе..забрать навсегда.
скажи, что с родными все в порядке, что они здоровы и вы не ссоритесь.
скажи..что угодно..
только СКАЖИ!
пожалуйста...(((((((((((((((((

@настроение: ломка

@темы: крик души

---

Завтра настанет соооолнечный деееень...
Что-то напомнит тебееее обо мнееее,.... ееее....


*Пьеса та долгой быть обещала,
Но закончилась в первом же акте.
И не выпьем мы кофе в антракте
На виду у смятенного зала...
В свою роль как влитая вжилась я.
У тебя же грим смазался сразу.
Я усердно чеканила фразы,
Ты экспромтом разыгрывал счастье.
Во спасение ложью, во благо
Ты любое свое лицемерие
Оправдать можешь, только не верю я...
Ни единому жесту, ни шагу..
Пред твоим мастерством - долой шляпу!
Я склоняюсь в поклоне глубоком.
Вдохновенно так, да о высоком!
Я в восторге, как дурочка с кляпом.
Да и глупо смотрелось бы это:
Ты, а вслед - вереница поклонниц.
И обычная я, как червонец,
Едем с пьесой в турне вокруг света.
Первый акт отыграли и славно..
Не стесняйся самим быть собою..
Я пойду, слезы горькие смою...
А мечты и надежды - подавно...*

---

Такое необходимое лицемерие

А завтра ведь День Святого Валентина..
как сказала бабуля, кащунство... И лицемерие.
Для любви не должно быть специального дня,
как и для помощи маме, уважения к ее труду, повода, чтобы подарить ей цветы, как и для того, чтобы сводить ребенка в парк или провести с ним лишнее время...
Согласна с ней..
Но все же.. это уже... устоялось. И повелось..
В этот день слышать признания, приятные слова. Ждать чуда или трепетно открывать свои чувства, что доселе скрывал.. Из страха быть отвергнутым. но в ЭТОТ день - кажется, ВСЕ возможно! И взаимность, и прощение, и признание... и все-все-все...

А у меня завтра педикюр, курсы английского и самый приятный пункт (но тоже никак не относящийся к амурным делам) - встреча с Настюшкой.

Я нарисую тебе открытку. Обещаю. И постараюсь Вложить в нее всю свою душу

@темы: праздник

---

Приехала..

Ну вот я и вернулась.
Даже не знаю, с чего начать..
Съездили неплохо. Воздух был и правда, чистым (чище, во всяком случае, нежели в городе), природа воодушевляла на прогулки: сосенки, снежок, канатка, люди, а точнее, людишки, как мы их окрестили с папой (нас отвозил папа). Причем окрестили мы их так вовсе не с целью унизить, а напротив.. Любя.. Ну черный юмор наш с папой, что еще тут скажешь?)

Забегая вперед, на лыжи я так и не встала. Почему? Просто тот спуск, которым мне полюбился, оказался заваленным снегом и вообще не создавал впечатления чего-то...функционирующего. А на крутой я предпочла не идти - все-таки через 4 дня отбывать, и лишние сложности (еще какие-то) мне не нужны... Да и сноровки толком нет((( Не могу сказать, что меня огорчило это.
Мы и без лыж с бабушкой были очень активны. Гуляли и вечером по приезду, прям вдоль дороги, потому как в самой базе не разбежишься с ее-то дистанциями... И сегодня днем - тоже. Причем прошли раза в два больше, чем вчера. Жутко устали, вспотели, но оно того стоило. даже сфотографироваться удалось) Бабушка же еще тот фотограф. "Я всегда с собой беру видеокамеру.."
Вот это про нее))

Странно... Я ведь всем и всегда делюсь в первую очередь именно с бабой Лорой (не считая тебя...). Из всех родственников она самая понимающая и никогда не скажет ничего обидного... Дипломат)
Но наше с тобой расставание.. о нем знали все, кроме нее. До вчерашних суток. Когда вещи были распакованы, а чай разлит по стаканам, я ей..рассказала. Ее реакция, как и реакция всех остальных, не удивила меня.. Но была неприятна. Само собой, классика жанра, типа: "Дашенька, расстояние - штука сложная, и такие отношения.. зачастую обречены заранее/ну... 20-летний мужчина, пол года не живущий половой жизнью - то как минимум нереально (и все равно, что я отрицаю это рьяно), так что... что удивительного в том, что он таки осознал всю запущенность ситуации и ее безысходность и поставил точку??"
В итоге.. Никакой столь нужно мне поддержки я не получила (имеется в виду, именно такую поддержку, которая бы МНЕ была в утешение), но все-таки общение с бабушкой сыграло временно свою роль.. Я угомонилась.. Часа на полтора. Ушла в себя, скажем так..
Мы беседовали. Я слушала музыку, гуляли, даже смеялись над чем-то... Но я все это время как бы пребывала в состоянии комы. Никаких чувств.. И даже - памяти..представляешь?(((
Я... Не могла элементарно вспомнить, какое сегодня число, что ты мне сказал в такой-то день, а что - в такой-то.. (а ведь ты знаешь мою феноменальную память на разные мелочи))
Я даже испугаться успела.. Такому провалу в голове..
Но потом.. Все снова стало, как прежде.. Боль.. Отчаяние... Анализ нон-стоп... Постоянные размышления и самокопания... Попытки найти в себе ошибку, сбой, причину такого вот поворота событий..
Не нашла. Ты удивлен?) У меня всегда были проблемы с логическими цепочками...

Потом наступила ночь. Мы пришли в номер, приняли душ.. И легли читать и смотреть телевизор.
Шли "Багровые реки" (единственное, что хоть как-то располагало к просмотру)
Лет...не скажу точно, сколько, назад, я смотрела обе части этого фильма. И мне тогда он очень даже нравился, о чем я и поспешила сообщить бабушке. Ну стали мы его смотреть. и в итоге... просто комментировали, как мы это любим, все подряд критиковали, смеялись над игрой, и прочим-прочим-прочим)
В итоге... С сегодняшнего дня все машины стали у нас всадниками апокалипсиса, и не спрашивай, прошу, как так вышло))) Тебе бы понравилось, обещаю)
Я параллельно читала. Дневник Настюны, что она мне подкинула в виде чтива. Прочла весь.))) Эх..и все же... Люди..они такие разные.. и вещи, события, о которых они пишут, тоже такие разные... Что остается лишь гадать...Как Бог и мать природа умудрились создать нас всех таких неповторимых???
Книгу... К моему стыду, я так и не прочитала до конца. ну ту, которую мне уже вышеупомянутая Настя тоже дала. "лакомство". как-то..не мое это, что ли.. Вопреки безумной любви к еде...((( Стыдно, но что поделать? Может, просто момент для чтения неподходящий..? сконцентрироваться я не могу... А там слишком много информации, которую я хотела бы осмысливать при чтении.. а не тупо пробегать глазами(

Я..Так надеялась, что находясь на природе, без доступа к интернету, я отвлекусь.. забуду о тебе хоть на мгновение.. Но тщетно.. Я даже там умудрялась, не понятно, зачем, залазить в интернет через сотовый телефон..Чего я ждала??? Что ты передумаешь и напишешь мне об этом? Да я знаю..Что такого не произойдет.
Но тем не менее, я раз за разом заходила вконтакт.. проверяла.. Что я проверяла? я сама не понимаю...Честно... Сегодня.. Зайдя.. и увидев тебя онлайн... Мое сердце готово было выпрыгнуть из груди, честное слово! Я... что я себе нафантазировала) Даже стыдно..
А ведь... Ты, я уверена, заходил, чтобы просто поздравить Юльку с Др... Не более того...
Я так надеялась выспаться.. Но снова всю ночь проворочалась. И это на свежем воздухе! После длительных прогулок!
Все смотрела в потолок... Кое-как мне удалось отключиться ближе к утру.. Но и тут поспать не дали... Смешно и стыдно говорить.. Но около 8-ми утра за стенкой стали активно стонать и стучать кроватью соседи... Не думала, что там такая хорошая прослушка... Приятного, честно говоря, мало(
И в первую очередь именно потому, что я хотела бы поспать, а не слушать их.....
Я понимаю..Понимаю, что не в праве осуждать этих людей. Они..молодые (да даже если и нет), имеют право отдыхать так, как хотят/могут.
В конце-то концов это мои проблемы, что я всю ночь измывалась над своим рассудком, а утром не могла, уподобившись им, пораскачивать с любимым человеком кровать..
Днем... После пройденной дистанции, вернулись в номер.. Я почувствовала страшную усталость и слабость.. А душ только усугубил.. Легла читать, но буквы расплывались перед глазами, меня зазнобило и я вырубилась.. Спала от силы час, но ведь я днем не сплю в принципе. Очнувшись от сна, в котором мы дважды, кажется, помирились, почувствовала тошноту и головную боль.(( не стоило мне дремать днем.. да еще после обеда((
Кое-как пришла в себя и стали собираться домой. Заехал папа... Дорога прошла за разговорами... Было мило)
Мне нравится, что мы с ним стали проводить вместе намного больше времени...
Он ...я не говорила тебе еще.. уезжает завтра утром с Жениным папой в командировку и мы с ним уже не увидимся до моего отъезда((( Поэтому...Обнялись возле моего дома и все...
Мама позвонила, предупредила, что придет не раньше 10-ти, брата тоже Витя привезет в это время примерно.. Весь дом в моем распоряжении.
Я даже рада.. Нет людей, нет проблемы (шутка)))
Просто нет необходимости говорить с кем-то, натягивать несуществующую улыбку и притворяться живой...
Мазолят глаза учебники по английскому..
((((
Завтра урок, а значит, делать их - без вариантов. НУЖНО и баста.
Я не хочу..Ничего.. Ну понимаешь... Не хочу быть одна, но и с кем-то - не хочу, не хочу сидеть дома, и выходить не хочу, в гости не хочу, есть, пить, лежать, сидеть, спать, гулять - ничего не хочу! Ни книг, ни кино... То есть.. Я ВООБЩЕ НИЧЕГО не хочу! Ужас((
Все же.. как же так вышло..
я совсем одна... говорил, что не хочешь, чтобы мне было страшно и тяжело.. хочешь помогать хоть как-то, как можешь, будучи далеко... Но при этом, взял и оставил меня... В самый тяжелый для меня момент: развод родных, переезд на новое место (дальше гораздо, чем раньше), куча болячек...
как ты???
снова продрых до обеда???
а про Юлин ДР не забыл..)
Может, вам снова быть вместе?м? Во всяком случае.. она не столь доверчива и по-глупому наивна, как я...

@настроение: нейтральное

@темы: отдых, общение, чувства

---

Пришла с занятия.. мама меня забрала.
По дороге туда...(пришлось ехать на такси, вопреки моему решению пользоваться лишь общественным транспортом - я просто не успевала, я..засиделась, глядя на твою фотографию в контакте, перечитывая наши переписки, знаю..глупо...больно, ненужно совершенно. мазохистка.. спору нет, но ведь не зря..мы давно решили...что наша склонность в мазохизму - обоюдна и иррациональна) плакала, слушая песню, что вчера мне поставила Настюн.. ах, она как в воду глядела, включая эту композицию. Ведь та - словно о нас с тобой...
Тебе, наверняка бы понравилось)))
Ты бы.. сказал, точно, она о нас, но больше такой ситуации не будет. Никогда. Ни за что... И быть может... Быть может..., это даже была бы не ложь..
И еще я подумала, как было бы здорово... Упасть в воду с набережной. Но мысли эти были кратковременны..
Я всего лишь.. Представила. Твое лицо, по услышанию таких новостей..
И потом лицо мамы.. И бабушек. И решила - нет. Ни за что!
Ведь если даже ты не со мной, они-то - рядом. И они..никуда не уйдут. По доброй воле, во всяком случае.
И ведь и ты не должен был уйти..
Я так наивна..
Я думала...
Что ЭТО - на совсем...
И НИЧТО нас не разлучит. Ни расстояние, ни другие люди, женщины, мужчины, родные, кто бы ни был..Мы все преодолеем..

Проводила маму.. Попили с ней чай, и она повезла Даниила на занятия.. А я сижу и жду, пока за мной подъедут папа и баба Лора, чтобы отправиться в "Альпы".
Там будет спокойно, почти уверена.
Там будет красиво.
Там будет даже тихо.
Я почти вероятно, покатаюсь таки на лыжах. Насмелюсь и встану.. и поеду..
Там будет время почитать в кои-то веки...
Там НЕ будет тебя...
Даже мысленно.
Я теперь иду по жизни одна..
А ты? Что делаешь ты? у тебя...дай подумать..почти 15 минут третьего... А значит, ты недавно пообедал. Чем, кстати?? *Боже... я схожу с ума.. Я говорю с воображаемым тобой.. обманываю себя. я ведь знаю, что это нездорово, делать так не нужно, но остановиться...ни за что... я не могу потерять тебя совсем*
Ты...наверно, ел какое-нибудь пюре с котлетой, или борщ...что там в ресторане тебе дали? Ты..работаешь, как обычно, как проклятый. Везде набираешься опыту и информации.. И думаешь... О чем? О ком?
ты ...вспоминаешь обо мне??? А, Сереж??

Я не хочу никуда ехать..
"Чтобы вот так и сидеть у интернета и добивать себя?", спросила бы мама. Да, именно для этого..
Чтобы мучить себя, садистски перечитывая твои стихи мне, мои стихи -- тебе, высчитывая дни, воскрешая в памяти даты, заполняя пробелы, недодуманных планов необходимыми деталями... Твоя халат... Он был бы черным, да?)) А над кроватью у нас должна была висеть картина, на которой было бы изображено... Мой живот и часть груди, так ведь?? И никто, кроме нас, не знал бы, что это - мое тело) А на нем..вытатуированный тигр...Вроде, именно так это представлялось в наших мечтах..
Какие планы на вечер???
Встретишься с Керимом?
Только не допоздна, прошу... ты же итак не высыпаешься..((
Или будешь читать???
Что ты сейчас читаешь? Ты ведь..не станешь теперь читать то, что еще не успел из моих списков литературы, верно?(
А сколько кино мы уже не посмотрим вместе...
Я не хочу уезжать..
Пусть и только до завтра..((
Планы на остаток дня??
Ну... мы приедем, сразу, наверняка, пойдем погулять с бабушкой по окрестностям и подышать воздухом, вечером будем читать каждая свою книгу. Я таки закончу ту, что дала мне Настя. Я буду слушать музыку и может, даже уйду гулять сама по себе. Думать о тебе и плакать, плакать..
Посылать тебе свои импульсы...Мысли... Чтобы ты мог почувствовать меня...Сквозь расстояние.
А ведь та песня.. Прям.... в тему "причина во мне, ...детка, теперь ты - неизлечима.."
Я действительно неизлечима(((
Я тебе ведь писала это...всего-то дня 4-5 назад.. Ты еще ответил, а зачем лечить то, что приносит лишь счастье?? Неужели..ты мог так запросто это спрашивать, осознавая, что через какое-то жалкое количество времени бросишь меня на произвол судьбы, как бы пафосно не прозвучало, но ты ЗНАЛ, что это будет именно произвол!((( И ты... все же сказал..что меня и не нужно лечить.. ведь итак рядом..(( жестоко..Наверно, ты меня и не любил тогда уже, раз так просто мог забыть о моих чувствах, наплевать на них..
Пожелай мне удачи.. я все же прокачусь на лыжах. И дай Бог, чтобы я не улетела со склона в порыве горя и боли(
Люблю тебя...критин..

@настроение: ...

@темы: чувства

---

1.

Третий день...
И я ненавижу тебя, на секунды забываясь и утопая в любви и жутчайшей тоске..
Я не могу учиться. Я не могу есть. Спать. мне снятся кошмары, и я просыпаюсь от дикой головной боли. Мне снится, что мы вновь вместе.
Боже... Как же сумбурны мысли в моей голове...
Мне не верится, НЕ ВЕРИТСЯ, что ты... Мы...- в прошлом. Прошлое. Какое же страшное слово в данном контексте..
Многие считают, что раз наше общение было лишь виртуальным, мне не должно быть больно, а если и должно.. то не долго. Но боль..Разъедает меня изнутри. Я бы хотела закричать, или побиться головой о стены... Но понимаю, что это ничего не изменит. Я хочу говорить о тебе со всеми и ни с кем. Я НЕНАВИЖУ тебя! Но мое сердце принадлежит тебе. Это несправедливо!
Я не могу.. поверить, что ты ЛГАЛ мне. Каждый день, систематически.. И не просто лгал.. А клялся, что у нас с тобой - 100% честные отношения. Ты давал клятву... О которой я даже не просила. Помнишь??? "Торжественно клянусь говорить Даше, тебе, все, что хоть маломальски касается меня, и даже просто происходит у меня в поле зрения"
Ты помнишь эти свои слова, сказанные по скайпу???
А миллионы других, написанных в агенте??? В сообщениях контакта???
Боже...
Это.. Выше моих сил.. НЕ думать.
Я бы и рада, но не могу.. Я пытаюсь думать о птичках, о рыбках.. о глобальном потеплении/похолодании, голодающих детях Африки, которым в разы тяжелее, чем мне..
Но НЕ МОГУ!!!
Ты же... сам говорил, что я тебе ближе, чем все твои родственники.. что я дороже тебя самого и твоей жизни..
Зачем были эти громкие слова?? Зачем?? Просто так?
как можно было всего лишь за три дня до расставания писать мне столь нежные, полные любви сообщения??? А потом... просто заявить, что ты остыл..??((
зачем было скрывать такие мелочи/глупости, как женское внимание, выше нормы??? Я ведь говорила тебе все..ВСЕ!!! И про мужское внимание ко мне - тоже.. Ты еще..добавлял, что.. Что я ДОЛЖНА говорить все, не подбирать момент, не жалеть твоих чувств. Потому что у нас - ОСОБЕННЫЕ отношения, особенная честность.. И мы НЕ можем быть как все..Скрывать, пусть даже и во благо...(((
Да и..как можно было говорить о куда более важных вещах и проблемах...не боясь ранить мои чувства, обеспокоить меня... например о работе или проблемах здоровья...Но при этом умалчивать о каком-то жалком женском навязчивом внимании??!((( Не ссылайся на то..что понимал, что я буду ревновать... Я бы не так уж и ревновала... Уж в любом случае поменьше, чем ты к Никите. Тем более, раз у вас с теми женщинами ничего не было...
Почему??
За что ты так???
Ты либо врал уже давно по поводу своей любви ко мне, преувеличивал, либо же... Лишь под конец... Напридумывал... Про то, что остыл.. Преувеличил это свое отдаление от меня... В сто крат.. Чтобы я не могла найти причин остаться с тобой...
Сережка...
Зачем же ты так..???
Мне...
Сейчас пора на курсы...
Но я не сделала почти ничего из заданных заданий.. Я просто не могу сконцентрироваться... Я себя знаю..
Это не на два дня.. Так теперь будет долго.. Один Бог знает, сколько именно...
Я даже посуду помыть нормально не могу.. я зависаю..
вспоминая наши планы..
все твои стихи, обещания..
Слова, что ты... Любишь меня.. и так будет вечно.. Что мы не сумеем опостылеть друг другу.. Что... Лишь со мной ты - это ты. Но теперь.. Я понимаю, что оказывается, ты не был никогда со мной самим собою..До конца, уж точно... Ты привирал, ты....что-то скрывал.. В то время как я... Говорила ВСЕ, даже если это могло тебя отпугнуть, напрячь, разозлить, огорчить..
Как и обещала...
Как же ты так???(((((((((КАК ЖЕ ТЫ ТАК??!!!
Я знаю, что повторяюсь... Но в голове.. не укладывается...
Ведь..Ты хотел со мной стариться, ты говорил, нам нельзя сдаваться..
ты говорил, что твоя гадалка эта..нагадала тебе нашу скорую встречу... где-то в июне.. и ты сказал.. что ВСЕ будет зависеть от ТЕБЯ. Так что же получается... ты сам..не хочешь меня увидеть?(((
Как ты??
что ты..?
я бы все отдала, чтобы узнать.. в порядке ли ты.. не болен ли..
я.....все бы отдала.. чтобы вернуть тебя..
у меня никогда не будет..такого, как ты...
я люблю тебя.. Сереж...

@музыка: beethoven - melody of tears

@настроение: тоска, боль....

@темы: чувства