1.

[~endlessloneliness~]

Третий день...
И я ненавижу тебя, на секунды забываясь и утопая в любви и жутчайшей тоске..
Я не могу учиться. Я не могу есть. Спать. мне снятся кошмары, и я просыпаюсь от дикой головной боли. Мне снится, что мы вновь вместе.
Боже... Как же сумбурны мысли в моей голове...
Мне не верится, НЕ ВЕРИТСЯ, что ты... Мы...- в прошлом. Прошлое. Какое же страшное слово в данном контексте..
Многие считают, что раз наше общение было лишь виртуальным, мне не должно быть больно, а если и должно.. то не долго. Но боль..Разъедает меня изнутри. Я бы хотела закричать, или побиться головой о стены... Но понимаю, что это ничего не изменит. Я хочу говорить о тебе со всеми и ни с кем. Я НЕНАВИЖУ тебя! Но мое сердце принадлежит тебе. Это несправедливо!
Я не могу.. поверить, что ты ЛГАЛ мне. Каждый день, систематически.. И не просто лгал.. А клялся, что у нас с тобой - 100% честные отношения. Ты давал клятву... О которой я даже не просила. Помнишь??? "Торжественно клянусь говорить Даше, тебе, все, что хоть маломальски касается меня, и даже просто происходит у меня в поле зрения"
Ты помнишь эти свои слова, сказанные по скайпу???
А миллионы других, написанных в агенте??? В сообщениях контакта???
Боже...
Это.. Выше моих сил.. НЕ думать.
Я бы и рада, но не могу.. Я пытаюсь думать о птичках, о рыбках.. о глобальном потеплении/похолодании, голодающих детях Африки, которым в разы тяжелее, чем мне..
Но НЕ МОГУ!!!
Ты же... сам говорил, что я тебе ближе, чем все твои родственники.. что я дороже тебя самого и твоей жизни..
Зачем были эти громкие слова?? Зачем?? Просто так?
как можно было всего лишь за три дня до расставания писать мне столь нежные, полные любви сообщения??? А потом... просто заявить, что ты остыл..??((
зачем было скрывать такие мелочи/глупости, как женское внимание, выше нормы??? Я ведь говорила тебе все..ВСЕ!!! И про мужское внимание ко мне - тоже.. Ты еще..добавлял, что.. Что я ДОЛЖНА говорить все, не подбирать момент, не жалеть твоих чувств. Потому что у нас - ОСОБЕННЫЕ отношения, особенная честность.. И мы НЕ можем быть как все..Скрывать, пусть даже и во благо...(((
Да и..как можно было говорить о куда более важных вещах и проблемах...не боясь ранить мои чувства, обеспокоить меня... например о работе или проблемах здоровья...Но при этом умалчивать о каком-то жалком женском навязчивом внимании??!((( Не ссылайся на то..что понимал, что я буду ревновать... Я бы не так уж и ревновала... Уж в любом случае поменьше, чем ты к Никите. Тем более, раз у вас с теми женщинами ничего не было...
Почему??
За что ты так???
Ты либо врал уже давно по поводу своей любви ко мне, преувеличивал, либо же... Лишь под конец... Напридумывал... Про то, что остыл.. Преувеличил это свое отдаление от меня... В сто крат.. Чтобы я не могла найти причин остаться с тобой...
Сережка...
Зачем же ты так..???
Мне...
Сейчас пора на курсы...
Но я не сделала почти ничего из заданных заданий.. Я просто не могу сконцентрироваться... Я себя знаю..
Это не на два дня.. Так теперь будет долго.. Один Бог знает, сколько именно...
Я даже посуду помыть нормально не могу.. я зависаю..
вспоминая наши планы..
все твои стихи, обещания..
Слова, что ты... Любишь меня.. и так будет вечно.. Что мы не сумеем опостылеть друг другу.. Что... Лишь со мной ты - это ты. Но теперь.. Я понимаю, что оказывается, ты не был никогда со мной самим собою..До конца, уж точно... Ты привирал, ты....что-то скрывал.. В то время как я... Говорила ВСЕ, даже если это могло тебя отпугнуть, напрячь, разозлить, огорчить..
Как и обещала...
Как же ты так???(((((((((КАК ЖЕ ТЫ ТАК??!!!
Я знаю, что повторяюсь... Но в голове.. не укладывается...
Ведь..Ты хотел со мной стариться, ты говорил, нам нельзя сдаваться..
ты говорил, что твоя гадалка эта..нагадала тебе нашу скорую встречу... где-то в июне.. и ты сказал.. что ВСЕ будет зависеть от ТЕБЯ. Так что же получается... ты сам..не хочешь меня увидеть?(((
Как ты??
что ты..?
я бы все отдала, чтобы узнать.. в порядке ли ты.. не болен ли..
я.....все бы отдала.. чтобы вернуть тебя..
у меня никогда не будет..такого, как ты...
я люблю тебя.. Сереж...

@музыка: beethoven - melody of tears

@настроение: тоска, боль....

@темы: чувства

Comments

[быть_другой]

Случайно наткнулась на дневник..знаешь,действительно,это больно.
каким бы ваше общение не было.
но надо учиться идти дальше,что бы не случилось.
да-да,я понимаю,это больно и почти невозможно.ПОЧТИ.
где-то есть какой-то ход,благодаря которому ты сможешь улыбнуться,поверь мне.
не грузи себя мыслью о нём,о том,что он единственный,особенный.
он нихрена не особенный,нихрена не единственный.просто начни жить с этой мыслью.
и не смей из-за него плакать.такие пустословы не достойны ни одной твоей слезинки,поняла?
все хорошо будет,в каком бы ужасном свете ты сейчас все это не видела.
не зря в конце тоннеля есть свет.не зря.

[~endlessloneliness~]

быть_другой, благодарю..благодарю, благодарю..
Я очень признательна за то, что уже сегодня кто-то... обратил внимание на мой..не крик даже...шепот души... хрип..
Спасибо огромное за поддержку и внимание, за добрые слова.
Но он..правда особенный.. Несмотря на то, что я говорю, как полоумная, зависимая и упертая маразматичка - он все равно самый необыкновенный...
и я правда...зависима от него стала за те пол года, что он наполнял собой мою жизнь..
с утра и до самой ночи..
я буду рада...
видеть вас на своих страницах.
еще раз благодарю.

[быть_другой]

просто действительно странно,что за три дня до всего этого,он писал все те же слова..

[~endlessloneliness~]

помимо этого там масса других странностей, поверьте мне....
это просто непередаваемо((( ...
Наши отношения многим казались странными... нереальными...
А я ведь..правда верила, что он - однажды будет рядом.. и насовсем. И он, что самое ужасное, казалось, тоже верил.

[~endlessloneliness~]

в том-то и беда... что у нас...была договоренность...и вообще ВСЕ было...иначе. честное слово...интернет не играл никакой роли почти..в том смысле..он не мешал..нам общаться сутками. СУТКАМИ. Никакого игнора, хамства, грубости... крупной лжи (ведь даже написанное мной выше..это мелочи, что еще обиднее и больнее для меня, если честно(( зачем было врать по таким пустякам?((()
И все было...так....чисто... искренне.. каждый момент дня, съеденное блюдо, встреченный человек, ссора между близкими, одежда, что мы сегодня одели, просмотренный фильм, прочитанная книга (90% которых было по советам друг другу..и ведь он не ленился читать то, что я советовала... и давать мне потом рецензии, что само по себе исключает вероятность НЕчтения..)

[быть_другой]

сутками?ничего себе....
он не мог так быстро остыть...

[Localy]

~endlessloneliness~,ты падаешь в пропасть.В твоей записи столько боли...
Надо отпустить его и идти дальше.Это трудно сделать..но надо захотеть.быть_другой уже всё сказала)
Удачи тебе.

[~endlessloneliness~]

быть_другой Вот и я не могу воспринять такого поворота в его отношении. Почти радикального...
Localy Пропасть.. Мне жаль, что я не могу ударить о дно.. Чтобы боль физическая затмила боль душевную...
Но... Мне НЕОБХОДИМО продолжать писать ему.
Иначе я сойду с ума..
Я ведь..Делилась с ним ВСЕЙ информацией, начиная с того, что на мне и заканчивая тем, по сколько раз хожу в туалет (например..) И он - так же.. Его сообщения не были менее информативными, нежели мои... Они были даже больше, длиннее((
А теперь.. Мне некому написать утром: "Здравствуй! Я проснулась, Кофе, представь, я выпила кофе впервые в жизни!)) Невкусно! Бе...Погода прекрасна, но я жду мастеров и не могу выйти( Хорошего тебе дня!"
Некому...

[Localy]

~endlessloneliness~,я понимаю твою боль.Но всё это надо тупо забыть.Оттолкнуться и взлететь(и не падать!!!) к новой, счастливой жизни БЕЗ НЕГО.
Пиши мне.